Nashville 2×03: I Don’t Wanna Talk About It Know

Angie: :O! Una Angie por las charlas de Nashville! Puez zí, a ayudar a Elle que anda estresadita sin Julep. Oooohh! Intentaremos hacerlo genial, como siempre, porque molamos 😀 (Jijiji) Aunque aviso que ya vi el 4 y voy medio condicionada… Pero bueno. Esta escena con Rayna y el otro tipo (bah, no sé ni el nombre) me pareció un poco awkward. “You’re a good man, a good father” pero aun así te separas de él xD Well! (Igual no me importa nada el tipo… Pero aun así xD)
Elle: En realidad, nosotras sabemos que él no es un buen tipo, que la cuerneó y pretendió que no lo hizo, con la misma Peggy Kenter que ahora dice que tiene bebé-en-panza pero ya no. Buen Padre? Sí. Buen marido? I don’t think so. Ahora, qué manera más cliché de mostrarnos que un matrimonio se acabó: uno de un lado de la mesa, otro del otro. Se rompieron la cabeza, eh.
Gracias Ange por venir al rescate
Elle: Ya dije que la chiquita del reality me cae mal, y ya se por que! Se parece a Zooey Deschanel!!
Sabemos que odio a Juliette con toda mi alma, pero esta respuesta fue para un aplauso de pie, ácida y corrosiva.
Comentario moda meh!: ese vestido es para gente mayor, no para alguien de la edad de Hayden Panerita. Insisto en que la vestuarista la odia con ganas.
Angie: Totalmente, amé la respuesta que le da. Yo no habría sido tan rápida de mente…
Es verdad, el vestido es… un big NO. Yo no sé qué hacen con ella, pobre.
Elle: Aaaah… Volvió mi amor, el productor hot que, además, va a estar en Game of Thrones haciendo de Daario Naharis agarrándose a la Calisi. Qué lindo cuando hay gente beia en las series. Y qué lindo que Rayna pueda seguir contando con Bucky de manera tan incondicional (lo digo por la forma chota en que Juliette trata a su representante, que parece ser el único ser vivo que se preocupa un 0.06% por ella).
Angie: Ay sí, Bucky es de esos personajes secundarios pero imprescindibles xD Además es súper bueno con Rayna, y Rayna con él.
Elle: Y me encanta que cero sepsual su relación. Cada cosa en su lugar. Si.
Angie: No entendí demasiado bien por qué en el capi anterior Juliette se lleva tan bien con Avery y aquí se lo lleva con ella. Vale, sí, trabaja para ella, pero no es necesario estar taaan pegado. ¿No? xD
Elle: ¡Porque le gustaaa pero no quiere admitiiiiirloooo! Y como se ha llevado tantos palos últimamente en temas del corazón, no va a bajar la guardia, menos con el ex de la nueva estresha del nuevo sello de la bruja de Rayna. Pero el pibe le gusta, y viceversa. Eso me parece. 
Elle: Te suplico lo que sea, con esa sonrisa y ese zombrerito te doy todo, bombón 😉
Angie: Jaja… Te ha faltado un “*saca el látigo*” xDY a mí que este no me acaba de gustar… Tiene un algo que no me acaba de llamar, fíjate.
Elle: ¿Cuánto le puede durar la mentirita a la mosca muerta ésta? Ponele que Teddy (así se llama el muñeco) quiera ir a ver a su hijo en la próxima ecografía y oh! Nada por aquí, nada por allá. Ahí no te rescata ponerte una panza falta a lo Melissa Hastings en PLL. Salvo queeee le paguemos al doctor para que ponga un video de un ultrasound de otra persona con un bebé vivo y… ya voló demasiado mi imaginación.
Angie: Voló la imaginación pero es lo que hizo una loca en Glee… Así que no voló tanto! Yo no sé cómo lo va a arreglar… Menos ahora que Teddy (já, gracias por el recordatorio!) lo ha aceptado y quiere ser parte de la vida de ambos… Peggy y el baby.
Elle: ¡¿¡¿Osas nombrar al gran Neil Young, pedazo de zoquete mugrozo?!?! Lavate la boca con jabón y lavandina antes de hacerlo.
Angie: Amén!!
Angie: Weeell, momento awkward para Scarlett! Como cambia todo de cantar en tu casa a ser algo más conocida! 😛
Elle: Pobre Scar, nada de la ropa que le mostraron era de su estilo campirano. Pero al final estuvo WOW. Aunque yo que ella también me hubiera perdido con semejantes briios.
Elle: Qué zoreta que estuvo la Cajita con eso de “ay no, no es mi novio, mirá que ese pelilargo patasucia va a ser mi novio, si es uno más de los contratados a los que les damos trabajo para que no estén pidiendo monedas en las calles”. Porque no dijo eso, pero sonó a eso, ¿o me equivoco, parner?
Angie: No te equivocas para nada de nada. Tienes más razón que un santo! (Esto se dice por allí? Se dice mucho por aquí xD) Es que encima lo dice ahí delante de todo el mundo. Juliette parece un emotionless robot… Pero luego tiene sus momentos. Sé que la odias pero yo no puedo.
Elle: Nop, no se dice, pero está buena! #enriqueciendoellenguajehispanoargento =P
Elle: ¿Qué te han hecho, Dícon? Te rompieron todo. Eras un personaje cool, un tipo sencillo, que vivía y dejaba vivir, medio Maestro Splinter a veces, pero cool. Y ahora… esta pena de tipo que va dando explicaciones a quien no las pide. Lo cierto es que el Teddy tiene razón, lo hecho, hecho está y te toca hacerte cargo de la parte que corresponde. Maddie va a necesitar de vos y ahí vas a tener que plantarte, hacerte hombre y ser su padre. Del modo en que ella necesite que seas.
Angie: Dícon xD Yo lo dije… tiene que dejar de hacerse la victimita ya. Es que “Deacon” y “victimita” no van juntos. Nop. ¿O sí? Bueh, el caso es que ahora está en lo más bajo… Sólo le queda subiiir como la espuma. O como un globo de helio. No sé, como lo que quiera.
Elle: Explicame cómo pasás del “NO puedo cantar” a la catrera. Explicame. Yo feliz, porque me encanta la pareja que hacen. Pero c’mon! Rayna anda revoleando la chancleta (argentinismo clásico para “de hombre en hombre, de fiesta en fiesta”) como laaaca.
Angie: Es que, you know, una cosa lleva a la otra… estamos hablando de música y aleh. No hay nada mejor que hacer. De flor en flor! (Como decimos por aquí jajaja).
Angie: Si el malote de la temporada anterior ahora resulta ser tontito… En esta serie necesitamos un malote nuevo. Yo me quedo con el tipo este de Edgehill que viene siendo un idiota… Bue, no me quedo, pero es el que hay.
Elle: Este resultó ser un malote de pacotilla. De malo tiene lo que yo tengo de acróbata china. Y por diosssss qué mal actúa. Esas caras que pone son LAME. 
Angie: Pues no me acuerdo de esto, pero está el nuevo malote… Así que no me gusta! Recuérdame qué ocurría en esta escena! xD
Elle: Cuando están en la red carpet del evento de la disquera. La captura es por lo hermoso del make up de Scar, diosa!
Angie: Ooooh, entiendo! Entonces… Thanks por la captura!! Jijiji
Elle: Odio a este pánfilo, y el que me discuta que está enamoradisisímo de Gunnar… No entiende nada de la vida!!! *poñe los puñitos en posición de pelea*
Angie: Amén! Y no quiere salir del armario por qué? Porque se le acaba su vida laboral/de famoseo? NO. A estas alturas de la vida ya nooo tiene nada que ver. Por faaavor.
Elle: AMÉ “famoseo” jajaja, gran palabra.
Elle: No wonder la caja lo despide porque el cansino de what’s his name le dice un par de verdades. Posta, no me acuerdo el nombre de este pibe. Creo que lo que le dolió al ex de Scarlett es el ego, pensó que algo más podía pasar y nop, escuchar esa conversación entre Juliette y el ricachón le rompió el </3
Angie, prestá espeZial atención al DEDITO DESPEDIDOR de Juliette: si no te señala con el dedo, no te des por despedido… ¡tal vez no lo esté haciendo!
Angie: Jajaja ahora te lo recuerdo yo, Avery! Pues yo voy a decir algo que pensé no diría nunca… Amé a Avery en este momento. Era hora de que alguien le soltase un par de verdades a la cajita! (Venga, adoptaremos los nicknames aquí mencionados).
(este espacio es todo tuyo, Ange)
Angie: OOOOOOMG (*perdón, voy a gritar un poco*) ME MORÍ AL VER A SCARLETT BAJAR LAS ESCALERITAS CON EL VESTIDO!!! Y ESOS ZAPATOS!!! OOOOMG!!!! (*ya…*) Es tan poco Scarlett en este momento del capi… pero es TAN linda. AAAY. Listo, me desahogué 😀
Elle: Lo que faltaba, ver a Deacon en una reunión de AA escupiendo sus miserias. Hay mejores formas de conocer el pasado de un personaje que el púlpito de Alcohólicos Anónimos. Me pareció un recurso a) viejo b) quemado c) de falta de respeto para el personaje.
Angie: Yep. Pero aun así no lo veo del todo mal. I mean… Si quitamos al… hombre este que le acompaña (por qué nunca nos quedamos con los nombres), con quién puede desahogarse (como yo antes) el Sr. Deacon? Porque no va a ir a Rayna. Menos irá a Scarlett. Y todo el mundo lo odia por casi matar a la diva. So… De algún modo tendrá que hacerlo!
Angie: Peggy… YOU LIAR!!
Elle: ¡Te vamos a mandar a -A para que te mande al frenteeee, bitch!
Elle: Ay pero qué graaaBe lo que hiciste Rayba James. No acabás de volver de la mueTe que ya queremos hundirte en el fango por hacer algo que no nos gustó. Vamos a matarte… Comercialmente, por supuesto.
Este Jeff tiene cara de hijo de puta, así que por lo menos sabemos que debemos enfocar los dardos en su jeta.
Angie: Aaaahh como nos entendemos 😀 Juguemos a los darditos!
-Hola, soy Juliette y no dejo títere con cabeza. Ni siquiera hombres casados que me pagan para cantar EN SUS FIESTAS DE ANIVERSARIO.
Elle: Bueno, si es feliz agarrándose todo lo que encuentra, pues bueno. Yo no lo creo, creo que lo agarró por el despecho de lo de Avery. ¿Vos qué pensás?
Angie:Yo creo que también fue eso. O que estaba necesitada. Sea como sea… alguna de estas le costará caro. Seguro. Me juego una serie. (Porque no me voy a jugar un dedo o algo así…) 😛
Elle: jajaja, apostemos series! Es un trato.

Ya se termina esta review de Nashville, pero en breve la peligrosa dupla Angie-Elle vendrá con un esperadísimo evento… Sí, ese que tantos hemos estado esperando, Angie más que yo, porque soy una advenediza en estas cuestiones.

Pero primero la promo del 2×04, You’re No Angel Yourself:
Y lo que se viene se viene… Es la review del episodio de Halloween de Pretty Little Liars!!!
Stay tunned amigos!!


Angie+Elle (rockin’ in the free world)

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