Grey’s Anatomy 10×04: Puttin’ on The Ritz

Ley de Elle: “Todo lo que contienen música de Eddie Vedder mejora automáticamente un 87%”, así que eso sucede con este episodio. 
¿Se acuerdan que yo estaba re podrida de GA, que incluso la había dejado en las últimas reviews del año pasado? Este año le dije a Julepa que “ni ganas de verle la cara a esa panda de pelotudos tengo”. Y ella me insistió: “dales una oportunidad, mirá que volvió bien”. Y como dije en la review pasada, tenía razón.
Ver a estos dos de trajecito con moño es una de las razones por las que me alegro de haber vuelto al mundo del Seatle Grace lalala Sloan Grey. Baba multirracial.
Cuando todos esperaban una fiesta aburrida y de viejis chotis… ¡Fiesta loca! Chicas haciendo telas, escupidores de fuego y esas cosas á la Cirque du Soleil que a un montón de gente le re copan y a mí no. Pero puntos por originalidad a la party planner, seguro.
Mientras tanto, en el jóspital…
No salgo de mi asombro. No puedo cre-er *leer con voz de Susana Gimenez* en lo que se convirtió el NCD (lo resumo porque no quiero escribir cada vez “Negrito Cejas Depiladas). De un día para el otro, por una circunstancia desafortunada que bien podría haberlo puesto en la senda suicido-depresiva, el chabón tuvo un despertar yangesco y es un badass de la san puta!
Estoy en condiciones de afirmar que mencanta este nuevo Shane. Porque sí, se ganó mi respeto, tanto como para que lo llame por su nombre. 
¡Harry! Te extrañaba, papá fantasmal de Dexter. James Remar: actor de madera de la buena. 
Comentario de moda [MODO BITCH:ON]. Callie no tiene hombros para mostrar, son muy redondos, porque ella es reconchita. Si tuviera hombros así puntudos, más cuadrados o trabajados, ponele. Pero esa cosa que tiene con los hombros descubiertos, no me gusta. Igual bien por ella que se anima a ponerse cosas que claramente no la favorecen #not
Twitt que escribí al momento de ver esta imagen: “Por un mundo libre de las caras de perrito triste de Arizona Robbibs #GreysAnatomy”. Es hora de que finalmente nos libremos de este flagelo que nos afecta a todos. Como el dengue. O Arj*na.
¡PERO OJALÁAAAA SE HUBIERA MUERTOOOO! La basura de la que nos hubiéramos librado. Pero no, quedó viva y lisiada y quejosa y metecuernos. Se murió Sloan que estaba superbueno y ella quedó viva. InjustiZia.
Me encanta la competencia de estos dos. Ya que su vida ahora es más aburrida que chupar un clavo, al menos le ponen *algo* de emoción haciendo de cuenta que se quieren levantar a otras personas para juntar plata para sus respectivos sectores del hospital. Ponele. Lo cierto es que son tan monógamos que embolan. Pero que si alguno metiera los cuernos seríamos unos quejosos como con las Calzona. Ergo: no hay nada que nos venga bien =P
Shane se está armando como un re buen personaje y espero que lo mantengan. ¿Será que al irse Sandra Oh de la serie están posicionándolo como el protegido de Yang? Porque Shepard medio que no lo quería, quería a la doña nadie que se murió. 
Callie jugando sucio para conseguir donaciones para su área, I loooove her. Al fin y al cabo todo odiamos a Arizona y si bien podemos no ser fans de la morocha hombruda, nos da un poco de lastimín. Pensé que usar a la nena era un toque mucho, pero me duró medio milisegundo. Inescrupulosa de mierda.
Pocas veces me interesan las historias random de los pacientes que sirven para dar marco/reforzar la historia principal, pero este viejo me re cabió por dos cosas. Uno, porque dijo lo que la mayoría de la gente que se está por morir debe pensar (imagino, nunca estuve por morir *se toca la teta izquierda*, así que no sé si eso lo piensa todo el mundo o es lo que yo pensaré). Yo me aferraría a la vida con uñas y dientes. Obvio que es para ponerlo como contrapunto de Webber, pero funciona, y vaya que sí. Dos, porque me recordó a House, que en estos tiempos es bastante extrañado, no solo por mí. Mi socia también lo extraña, otras personas con las que estuve charloteando me decían que es raro no tener nuevos episodios para ver, y que cuando enganchan unos episodios en la tele los dejan porque es bueno volver a encontrarse con el rengo cascarrabias y genial. We miss you House
Este hubiera sido el momento y el lugar perfecto para tirar una bomba y deshacernos de dos problemas con una sola solución. Entre las dos no arman una. Y las dos con horribles, horripilantes vestidos. ¿Rosa? Nena, rosa es para las nenitas y ya-no-sos-virgen aunque lo desees con todo tu corazón. Y Arizona, medio teta-globo, al menos en esta toma.No sé si la vestuarista también las odia, pero no les hizo ningún favor. La única que tenía un vestido lindo era Yang, muy elegante ese gris acero. El de Mer era lindo, pero para semejante escote hay que tener tetas y la verdad que para ser una mujer que está amamantando, tabloide mal. Terrible error de continuidad ahí. Julepina hubiera dicho eso, acaba de poseerme su espíritu.
Esta es la Christina de la gente, la que todos queremos ver, emocionada, excitada porque compite como una fiera y se divierte haciéndolo. La que quiere ganar hasta a las bolitas. La voy a extrañar un montón cuando se vaya. Más que Meredith, porque a esta altura del partido puedo decir que Christina Yang es mi personaje preferido de Grey’s Anatomy.
Qué excusa más chota para hacer que los invitados vayan al hospital y vean “el verdadero trabajo de los médicos”. Dejame de joder. Yo que la piba que se cayó de las teluchas esas les hago un juicio de la san puta y les saco un montón de guita. Ahora, el que aseguró las sogas… ¿Era el enemigo o medio pelotudo nomás? Porque no me pareció que la piba se cayera, sino que la tela se cortó. Acepto correcciones porque no me acuerdo del todo.
Shane Ross está haciendo yangueadas. I fuckin’ loved it. Y la negrita medio que no se animaba, medio que se quería enganchar. Adentro o afuera, piba, medias tintas acá no sirven.
BALA Y FUEGO.
En ese momento tenía ganas de ir con una metralleta y ratatearlo a Webber. Eso de andar dando lástima por estar vivo, no querer hacer los ejercicios ni ser alimentado… Esa omnipotencia de “ya no soy lo que fui y prefiero morir”. Para eso, agarrá algo filoso y asegurate de no fallar. Pero dejá de dar pena, campeón.
Seh seh, es muy arriesgado bla… Pero tencantó que lo hiciera, porque te viste reflejada en él, que quiere ser rockstar. Es un tiburón, como vos. Shane necesitaba algo que le cambiara la perspectiva de la vida, eso sucedió y ahora es otro. Es Christino.
No es un buen tipo mi viejo
(me fajaba de pendejo)
Todo el capítulo Alex estuvo raro, y resulta que era porque el heroinómano del accidente (aka Harry) es su papá, al que no veía hace más de 20 años. Yo hubiera estado igual que él o peor.
“El espectáculo de salvar vidas” abre billeteras y los dueños del jóspital consiguen el dinero para arreglar lo que hace falta y todos felices y contentos. Demasiado fácil para mi gusto. Pero meh. 
Qué chota la diente torcido decirle a Alex “ah no me vi venir esto de vos”, dando por sentado que se estaba drogando. Una chota importante. Decí que lo agarró con la guardia baja y que la quiere, porque un Alex en estado “normal” la hubier mandado a pelar bananas en 3 microsegundos. 
Algo de emoción en sus vidas. Alguito nomás de recuerdo de los buenos viejos tiempos, antes de ser la pareja más aburrida, pero también la más adulta de GA. Era hora de que alguna pareja lo fuera. Mer y Der parecen ser los únicos que se dan cuenta que “ya no somos pendejos”.
GO SHANE!!!!
No me vi venir esa movida pero me reee cabióoooo! Le curtió (es una manera de decir) la mina al dueño-del-hospital. Eso es tener huevos. 
El jugueteo-flirteo de Yango con el tipejo que a más tragos, más ceros agregaba al cheque con la esperanza de que eso le consiguiera una noche con ella fue muy gracioso. Pero no deja de ser un poco patético ante la situación en la que se encuentra Christina con Ogüen. Ella propuso ver a otras personas y se lo tomó en joda. Él, que en un principio quedó sorprendido ante la idea de su ex mujer, fue el primero en entrar al juego de “conozcamos a otros”. Christina no está lista y esta situación terminó de demostrarlo.
Esta pareja me parece más falsa que billete de 3 pesos y no me creo que se quieran o que tengan un 0.3% de posibilidades de llegar a algo.
Y en la captura de arriba, ella con esa peluca parece Gaby Sabatini.
El viejo truco de “te pongo con alguien que va a morir de veritas de veritas para que aprendas y aprecies lo que es LA VIDA, viejo culiado”. Y funciona, obvio. Bu, juira lugar común.
Yang -Yo me las pico, ustedes hagan lo que tengan que hacer, chaucito *se encierra en el auto, llora desconsoladamente, se da la cabeza contra el volante por pelotuda*
Doctora chorra de ideas del otro hospital – lnfksfflskclkmdsñlmñsdmBABACOLOBABAñcsdcsl
Ogüen – dñlcsñldlskmVAMOAUNAPIECITAVAMOclksflslkd
Escenas tipo “Luke soy tu padre” ya hubo muchas en la historia. Esta no me movió un pelo, menos viniendo de estos dos personajes que son Bol y Uda.No entiendo que él se enamorara justo de ésta que es imbécil hasta decir basta. Están plantando a estos pasantes como para ser “the next generation” y no me gustan. Salvo Shane.
¿Quién te creés que sos, cara de yegua? Esa era la respuesta. No es la que trataron aaaah re mal. Ella tiene un carácter de mierda y por eso nadie la quiere. Es mala mina. Eso pasa. Bitch.

Eso es todo por hoy. He destilado mi cuota de veneno por este medio. Por que Meh! no solo es servicio para ustedes los lectores, para mí también.

Promo del 10×05: I Bet It Stung

Elle, la enojadita.

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