Under The Dome 1×03: Manhunt

No puedo creer que esta serie del montón sea una de las más vistas. Posta, no puedo creerlo. ¿Amigos yankis, de verdad? Ayer hablábamos con Julepina sobre este tema, les comparto nuestros pareceres:
Julepa: Ando leyendo muy malas criticas de UTD
Elle: Arrancó más entretenida. Se está poniendo terriblemente previsible. El peor papel se lo lleva, lejos, la periodista.
Julepa: Si? Eso que tiene tantos buenos actores, no?
Elle: Sip. HANK, for christ’s sake. Dos palabras: THE FOLLOWING. El tema es que la cosas que pasa son obvias, previsibles. A no ser que le den un roscazo interesante en breve, o sea: no me digas YA qué es la cúpula pero… tirame un centro. Al menos pasó algo copado. Pero con Hank tirando sonrisa socarrona como en BB tampoco alcanza.
Julepa: Nop. Más con el precedente de BB.
Elle: Más con lo que le espera en BB.

Ayyyyy qué dicotomía… Por un lado, quiero que sea 11 de agosto, pero por otro no, porque quiere decir que es el comienzo del fin… Pero nada, falta para eso y acá hay un episodio que analizar (JAJAJA) y unos personajes que destrozar.
 
Uso cool de la cúpula: como half-pipe para skate. Bien por los pibes que al menos le encontraron el lado copado a la cosa, y no como todos los demás que viven quejándose y no hacen nada positivo. Sí, que hay que comer y agua y abastecimiento, pero meh, no solo de responsabilidades y lágrimas se trata esta perra vida.
 
Acá está, ella es: la INSUFRIBLE. Este fue el episodio en que me di cuenta que la odio. No soporto verla: “Yo no soy precavida, yo soy periodista” soy malita, soy periodista, soy renga, soy periodista, soy talladora de hielo, soy periodista. ¿Desde cuándo ser pelotuda es sinónimo de ser periodista?. Andáaaa, ¿¿a quién te comiste, boludita?? Ni que ser periodista en un pueblucho de morondanga como CHESTER’S MILL fuera una corresponsalía de guerra en Bagdad. Volá, infame.
 
El tal poli del que no me acuerdo ni el nombre, no contento con haber hecho cagada y haber matado a su compañero oficial… ¡sigue boqueando! Piñas van, piñas vienen, vuela un botellazo pero la gente es RE civilizada y nunca hubo turba iracunda. Bu.
 
Cliché: la foránea es rapidita y con la excusa de ir a recargar el iPod, le tira onda a Joe, que le dijo con toda la memez del mundo “ay zi yo tengo un generador en caza, eztoy zolo” (posta, sin onda de “venite que hacemos el horizontal mambo, nena, jeje”). El amigo oriental no puede creer que Joe sea tan salame/dormilón.
Esta piba me recuerda muuucho a Anna Paquin, Sookie-style, pero sin el túnel dental y sin el pack de gomas (o el push-up).
 
Poli escapa luego de hacerle una triquiñuela a su antigua compañera. Obvio, debía escapar, si no el capítulo no se llamaría “Manhunt”, duh. Ahora… Qué confianzudos resultan ser todos. En el medio de una crisis, un tipo que se puso a tirar tiros al pedo (porque fue al pedo)… Y esta boluda cae en el truquito de “necesito aiuda, me duele la pancita”. C’mon, a varios les anda faltando un paso por la universidad de la calle. Lástima que cancelaron Southland, sino los mandaba para allá a que tomaran una clases.
 
Esta situación me enfurece y bastante. El pibe es un psicótico del año cero. Mal. No puede ser que piense que ella actúa así “porque el domo”. ¡Pero la puta! Ya séee que está enfermito y no le funciona el coco, pero ayyyyy por favor esas explicaciones simplistas de las cosas me ponen del bonete. Yo le sugeriría al flaco que pruebe con ESTO a ver si la novia vuelve a ser la que era (?)
Igual, ahora todos le tienen la excusa perfecta para achacarle su manera idiota/pelotuda/irresponsable de actuar al domo. No, gente, son así porque son así, y las situaciones extremas potencian ese tipo de reacciones que ya tenemos en nuestra personalidad. Son así, admítanlo.
 
“Hice lo que me dijiste… ¡Yy más! ¿Qué me gané? ¿Un vuelta en calesita? ¡Quiero más gas, wiiiii!”
 
Esta captura es solo para decir LO CARGATE, MOLESTO Y… MOLESTO que me resulta que esta mina esté todo-el-tiempo diciendo que ella es periodista (o sea: reiterar lo que dije más arriba). Que hacer preguntas es su trabajo, que decir la verdad es su compromiso y blablabla… Qué personaje mal construido, qué reiterativo, lleno de lugares comunes mal usados, qué espanto. Estos guionistas seguramente nunca trabajaron con periodistas de verdad, o Stephen King la hizo horrenda en el libro. Te odio Julia. Sabelo.
 
Tironeo de poder entre el único concejal vivo, ponele, y la única policía que ha quedado en pie. Y sabemos que a Big Jim no le tiembla la mano en cargarse a nadie. Y ella se e está plantando…
Amor y paz y tolerancia #NOT
 
Aaaaah, el sur de los Estados Unidos, ese lugar en el que la gente puede expresar su amor por la diversidad y la compresión por la unión entre personas de ambos sexos, más aún si una de ellas es blanca, la otra negra y tienen juntas una hija que están llevando a una granjita de rehabilitación (o algo así…).
Bromas al margen, lo cierto es que la chica dijo que tenía “un padre músico”. ¿Mintió o tiene un padre biológico fuera de la cúpula? Y ese lugar al que la estaban llevando… ¿Qué tipo de institución especial sería?
 
Sutil forma de la tía de Sabrina de preguntarle a Barbie si le está dando masita a la periodista mientras el marido no aparece.
 
…Como estarán al pedo que transmiten en vivo por la radio la “caza” del fugitivo… Aún cuando no es una radio “de noticias”. My god. 
 
Big Jim sabe que Barbie es el que fajó su pibe, pero no por qué, entonces asume que es una especie de mercenario o algo por el estilo… Que tal vez sea, porque nosotros tampoco sabemos mucho que digamos. La tiene clara en el bosque. No pongo plata (aún), pero tiene que haber sido Black Ops, alguna de esas cosas bien zarpadas.
OOOBBBVVIIIOOOO!!!
 
Estaba esperando esta referencia, y no podía llegar de otro personaje que no fuera del Chino Con Gorro (porque no sé siquiera si tiene nombre).
 
¡A Joe le crecen bolitas, igual que a su casi tocayo Jon Snow! Y sabemos que eso funciona reee bien con las minitas, ¿no que sí?
 
Este pibe es el segundo en mi lista de odiados. No solo está rechapa, sino que tiene una cara exasperantemente exasperante. Y su labio inferior es demasiado grueso. Y me molesta. Y no tiene nada que ver con nada, pero bueno. Pero lo que dice, tiene razón: ¿qué carajos hace el bombón de Barbie en el pueblo? Mi respuesta sería “vino a comprar queso ”.
Bang bang, my partner shot me down

Y mientras parloteamos y medimos quién la tiene más larga, llega el hombre más buscado y nos toma desprevenidos a todos. Escena a lo John Woo en Contracara para que al final llegue LA MINA y lo mate por la espalda, como merece semejante traidor maderfaka.
 
…y su nombre es Linda Esquivel. Mujer y latina. JAJA, va a durar lo que un pedo en un canasto pobrecita. Espero que no, pero los personajes como Big Jim no se andan con rodeos para obtener lo que quieren. Salvo que ella reciba algún aguante inesperado *guiño guiño Barbie*.
Esto pasa cuando se juntan los nerds
 
¡Colapsan! Nomás se tocaron las manos los pobres chicos y crash. Esto fue lo mejor del episodios, lejos. Los únicos dos que habían sufrido los espasmos-recitativos de frases locas, pues se tocaron y a la mierda. ¡QUIERO SABER MÁS DE ESTO!
 
Apostemos a que ella va a usar esas tijeras para querer escapar y él las va a encontrar y la va a castigar, o en un intento de lastimarlo, se va a lastimar ella y va a morir. Si llega a pasar, alguien debería regalarme un Toblerone. O una cajita de pistachos.
¡Todo es una mentira!
 

Y ella la RE descubre la mentira, porque tienen instintos RE aceitados, porque es periodista. Y como con eso no alcanzaba, fue y le revisó la mochila, porque se dio cuent con sus antenitas de vinil que él no era honesto ni zinzero y encontró un mapa con el nombre del pueblo marcado. ¡Ahí tenés, ser periodista te sirve para darte cuenta cuando te mienten, aún los pibes bonitos!

Promo 1×04: Outbreak 
Y así, hacha brava como estuve, me las tomo para ir a ver PLL y otro poco de Southland (Julepa me da series droga, sépanlo).
See ya later
@elledwards

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