Le vi: Primeras impresiones: 1*1 Banshee

Voy a incursionar en algo que de momento no hicimos por acá por Meh! que es comentar un capítulo al momento del visionado. Algo así como una crónica minuto-a-minuto, por decirlo de alguna manera. Veamos qué sale de esto.
No tengo idea de qué se trata Banshee. Pero me encanta el nombre, así que le voy a dar una oportunidad.

00.00.16: Soy de la generación que cuando ve una cárcel en una serie piensa automáticamente en Fox River, en el bonito de Scofield y el maleta del hermano. Así que los primeros compases de Banshee me suenan a eso, a Prison Break y lo genial que era verla en la época pre-download por la tele, esperando con ansiedad el próximo capítulo, a la misma batihora por el mismo baticanal.

00.00.40: Tenemos un tipo saliendo de la cárcel, piel ajada y ojos entre tristes y vengativos. ¿Nada nada te llevás en la mano? En teoría, ¿no le tienen que devolver todas esas cosas que tenía encima al momento de ir preso? Meh, ya vi demasiadas películas y series en esta vida y me pongo en putDETASHISTA.
00.00.58: El chango va a un bar, se toma un drink y la camarera le hace ojitos. Estuvo preso y necesita sePzooooo.
00.01.01: ¡TETAS!
00.01.21: Nene malo necesita transporte, se roba un auto. Que pase algo que no sea obvio, por favor… La música está buena, me hace acordar a Korn, pero no es Korn.
00.01.40: Plano de una ciudad industrial… ¿Detroit?

Ok, no puedo escribir mucho más sin ir a Wikipedia y ver qué onda con esta serie. Veo que uno de los productores es Allan Ball, quien si se tuviera que presentar a lo Troy McClure, diría algo así: “Hola, soy Allan Ball. Tal vez me recuerden por haber escrito American Beauty o producir/escribir/dirigir series como Six Feet Under y True Blood”. Así que conque esas tenemos. ja. El fuckin’ Allan Ball.

00.02.41: El unsub (Criminal Minds me taladró el cerebro, amo cuando dicen “unsub”) entra a una peluquería (WTF) y un señor oriental muy lookeado -fija que es Drag Queen- lo mira como si lo reconociera. El chinito de pollera putea. Ya vimos tetas, sepzo y puteadas en menos de 3 minutos. Abuante (?)

00.02.44: El tipito salido de la cárcel (tiene una onda a Christian Bale) revolea un monitor. Está enojado y eso al oriental no le cabe ni medio. Ya estoy pensando que fue en cana porque lo dejaron en banda en un robo, o por un crimen que no cometió. Elle, calmate, ya te van a decir qué caraho pasó.
00.03.23: Chinito tipea algo en la compu y sale una dirección. ¡Banshee es un lugar! Chinito-en-pollera le dice al que ya damos por sentado es el protagonista que no le conviene ir. No me den tantas explicaciones.
00.03.58: Sujeto Natalia Natalia sale de la pelu, se da cuenta que lo están siguiendo y le chupa un huevo.

00.05.02: Nuestro prota es una duro. Luego de una mini persecución, se le cruza al auto que lo sigue y hace esto, mientras lo tirotean:

00.05.53: Nene malo roba moto a un pobre chango que andaba por ahí, que no solo es despojado de su vehículo sino que encima recibe un tiro en la cabeza por parte de estos tipos de traje que persiguen al falso Batman. RIP señor random, nunca olvidaremos que sos el primer muerto de Banshee (?). Ah, el que dispara tiene un tatuaje en el cuello, no creo que sea CIA o FBI, pinta mafioso (ruso).
00.06.12: Chico salido de la cárcel sonríe. Vamos a la apertura. Que es buenísima, miren:

00.07.34: ¿Banshee es un pueblo menonita?
00.08.46: Juicio que no llega a tal. Suponemos que en el pueblucho.

—Parada técnica para comer algo, una banana, y servirme un vasito de fresca coca cola—


00.09.46: Ya sabemos que hay un malo/mafioso or something al que no es fácil meter en cana.
00.10.31: El fiscal que no pudo con el tal Kai Proctor va a su casa con su esposa e hijos. La mina -Carrie- tiene pinta de ser la ex de nuestro protagonista.
00.11.03: El viejo truco de “¿lo vi o no lo vi? ¿Aluciné?”.
00.11.35: El fiscal se fuma un faso en la ducha. No sé cómo hace para que no se le moje.
00.12.25: Chico malo entra en una pulpería en el medio de la nada, al costado de las vías. Admito que solo quería escribir “pulpería”. Pienso que en esta serie hablan repoquito.
00.15.21: Llega otro paisano al bar. Hola Lucas, nuevo sheriff de la ciudad (díganle “Hola” a Lucas Hood, chicos).
00.16.01: Entra otro par de tipos, esta vez con intenciones de robar el bar. A ver quién se planta si el prota o el new sheriff.
00.16.46: El sheriff, que tiene los huevos bien puestos al parecer y no le tiembla la mano para hacer cositas como esta a los malos:

(Mientras tanto, protagonista flashea cosas locas y medio que alucina).

00.17.06: Creo que nuestro boy está medio limado. Una vez que sale de su nube de alucinación, se planta ante los malhechores y se hace el loco. O los caga a palos o los desarma y los mata con su propia arma.
00.18.01: Muerte por comerse una botella de ketchup. Not bad.
00.18.13: Bye bye sheriff, nice to meet you. Ahora, qué prolijito el corte de pelo del nene malo para ser que recién salió de la cárcel.

00.19.58: ¿En qué quedamos, cómo se llama esta chica? El marido le dice Carrie, el prota le dice Ana. Ah, seguro se cambió la identidad cuando éste fue preso. Un copado el chino de pollera, ja.
00.21.43: Es la ex. Y pareciera que algo más pasa, que por algo ella se cambió el nombre. Lo caga a pedos porque habiéndola buscado tal vez haga que un Mr. Rabbit la encuentre.
00.22.18: El muchacho quiere su parte del botín. Ahá, seguro que fue un robo de banco o un gran golpe a alguien rico. En la apertura muestran la perilla de una caja fuerte.
00.23.03: Diamantes, que ella no tiene. Fuck, pobre chabón, si fuera él me moriría de ganas de romper un par de caras. “Después de 15 años no me quedo ni con la chica ni con el dinero, no es así como me había imaginado este día”.
00.24.52: Prota y dueño del bar ex boxeador entierran a los maleantes y al no-sheriff. Me parece que este es el comienzo de una hermosa amistad.
00.25.39: Oh-oh. ¿Prota se va a hacer pasar por el sheriff? Sip, lo hará.
00.27.09: Chinito nos informa que el tipo este, del que NO SABEMOS EL NOMBRE, hace 15 años, cuando cayó preso, era el ladrón más conocido del país. Y ahora quiere cambiar su identidad a la del poli.
00.28.51: Lucas (ahora que se va a convertir en el sheriff, le diremos así) recuerda. Los recuerdos son con otro filtro de imagen, no sea cosa que no nos demos cuenta de que estamos en el pasado. Él y Ana/Carrie en la cama, suponemos que preparando el Gran Golpe de los diamantes. Y ella dice que nunca antes nadie le robó a Rabbit.

00.29.25: ¡Corre, prota, corre libre por el bosque como una ardilla!
00.31.29: El tal Kai -que me suena y sí, es el de La Celebración– cae al barsucho de Sugar (así se llama el dueño, que fue boxeador y tuvo un título y todo) a preguntar por dos de sus muchachos, que son casualmente los que Lucas hizo colador. No come vidrio el Kai. Parece que es el papichulo al que todos le deben favores.
00.33.22: Carrie/Ana tiene sexo con el marido pero piensa en el protagonista. Cagaste hermana, tu vida tranquila de poblacho alejado se fue a la bosta.
00.35.04: Ya fue, el-preso-sin-nombre pasa a ser Lucas Hood en el momento en que conoce al Major del pueblo. Ya no hay vuelta atrás, hermano. Mepa que te estás embarcando en un quilombete de proporciones épicas.
00.36.37: El par de changos de traje que buscaba al protagonista cae a la pelu del chinito, quien por las dudas hace que su esclavo-zoquete se lleve los discos duros de back up al auto. Son mafia rusa o armenia o algo así. Chinito recibe piñas y parece que va a darle a los monitos la data requerida por Mr. Rabbit (para quien trabajan).
00.37.58: Chinito se saca de la manga una re movida y revienta el local. Yo yo que estaba pensando que no tenía aguante…
00.38.49: N.N. aka Lucas Hood charla con el Major, quien le dice que la onda de traer un sheriff foráneo es porque todos los anteriores terminaron siendo corrompidos por el zuzio dinerito de Kai. Lo lleva a sherifflandia, que es en realidad una vieja sucursal de Cadillac. Estilo + 10.

00.41.39: Es evidente que nuestro “sheriff” disfruta mucho de cagarse a trompadas con la gente, así que qué mejor que meterse en un bardo con unos panchos que están dándole un par de coscorrones a unos amish. Piñas van, piñas vienen hasta que cae Kai y se termina la joda. No me cabe que este tipo tenga tanto poder. Ni un poco, y obvio que a Lucas le va a caber menos.
00.43.39: El tal Kai es hijo del amish.
00.45.22: Lucas se cruza con la hija de Carrie/Ana, quien le dijo que la piba tenía 13. Pero bullshit, lo más lógico es que la pibita sea hija suya.
00.47.14: Kai está molesto porque uno de los que jodían a los amish dijo “maldito holandesito”. Era el papá de Kai. No se putea a los padres del tipo que tiene el chupetín por el palito en el pueblo, zoquete. Lo faja bastante.
0.48.34: Por lo visto maneja las trolas de la ciudad el Kai este, de las cuales tiene un par en su ¿casa? Le hace poner un gorrito amish a la piba (que le hace un blowjob), se saca la camisa…

00.49.23: Lucas y la minita policía van a terminar juntos. O algo van a tener. Ella está como re confiada acomodándole la ropita.
00.50.27: Chinito hacker le genera la nueva identidad al ex convicto. ¡Voilá! Lucas Hood, el nuevo sheriff de Banshee.
00.52.34: Hola qué tal, soy el fiscal, esta es mi señora CARRIE. Hola señora CARRIE, soy Lucas Hood. Carrie/Ana es medio boluda y se queda de hielo.
00.54.34: Claro, es re fácil explicar por qué tenés una caja fuerte en el baúl del auto, y Carrie/Ana va a tirar por la borda su vida nueva por hacerte el favor de abrirla. Ella se va y sheriff recibe un zoquetazo en la nuca cortesía del tipo ese al que el holandesito fajó hace un rato…
00.55.35:  … y ahora quiere cagar a tiros a Kai Proctor. Pero no, no estaba dormido del sheriff, que va y le descerraja un tiro por la espalda al malín de poca monta.
00.57.48: El rusito con el tatuaje en el cuello no murió en la chiniezplozión, así que lo vemos yendo a rendir cuentas a Mr. Rabbit, que quiere que “los encuentre a los dos” (¿prota + chino? ¿prota + Carrie/Ana?).


FIN.


Conclusiones finales: Me dejó conforme este piloto. Tuvo acción, supo enganchar, algunas cosas fueron medio previsibles -como lo de la hija, lo del robo que salió mal/lo dejaron afuera- pero tampoco tanto como para decir “ay que porquería”. Al lado de MUCHAS otras cosas que hemos visto, la primera impresión es buena. Las actuaciones están muy bien, sobrias, sobre todo Kai, que tiene una muy buena cara para el papel que interpreta. Y si bien hablan poco, está bueno que no haya palabrerío al pedo. Si no sos Tarantino, no hagas hablar porque sí a tus personajes.

La voy a seguir, si si.

Espero que les haya gustado este experimento. Yo me divertí mucho haciéndolo.


Au revoir, amigos!

@elledwards

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