Nashville: I’m Sorry for You My Friend

Julep: Ahhhhh… por fin viernes. Por fin series minitah que nos hacen cantar y odiar a la perra esa que no nos gusta… Como dijo una sabia amiga imaginaria: “Las semanas que en Nashville cantan mucho… son semanas mucho más felices” Asi que asi andamos… felices. Lalala…
Elle: Aaaah, odiar a la perra de minitobillos y tetas globo es un placer culpable muy pero muy grande y disfrutable. Le tengo tanto asco a Juliette… Casi el mismo que a Zooey Deschanel y sus ojos de perrito triste (pero no por los mismos motivos). Y es cierto, más cantan en Nashville, más a tope el felicidómetro minístico. ¡Ah! Les comento que ya tengo personaje preferido en esta serie. No creo que sea difícil adivinar de quién se trata. vos ya tenés que saberlo.


**Blondie and BabyFace*

Julep: No termino de captar realmente que está sucediendo acá. Se besuquearon, se pelearon, se amigaron… ¿Se olvidaron-hagamos como si nada? Ahora lo invita a ver al sexy-tío como si fuesen los mejores amigos del mundo mientras él, en una clara situación de “incomodidad”, intenta zafarse. Uno pensaría, al menos lo hice yo, que era por la tensión zezual entre ellos ¡Pero no! Es porque el muchacho tiene un ladri-hermano que va a ir a buscar y recibir con los brazos abiertos y cara de nene-malo en su primer día de libertaT. 

Elle: ¿No sabemos si esta chica es huérfana de padres o algo así? Porque siempre “ay tío” de acá, “tío de mi corazón” de allá, pero no sé si es porque está sola en el mundo, porque es Deacondependiente o qué. Por ahí lo dijeron en un momento en que me dormí.
Julep: Creo que lo inventé pero para mí se le murieron los padres y el tío quedó como tutor legal. Pero es muy probable que lo haya inventado para darme alguna explicación de por qué esta chica 
tiene tantos vestidos blancos…

Julep: No me gusta demasiado que la hagan TAN boluda. A pesar de que no sabemos realmente cuántos años tiene (yo te tiraría unos 24-25) vivía con el novio, una chica independiente que está lanzando su carrera de cantautora y… En esta caminata parecía una nena de 15 años yendo a ver a Luismi. Me parece que en ese intento de hacerla “inocente” se pasan de rosca y la hacen “demasiado boluda”. -Ohhh… brishaaaa…
Elle: Ese pasillo más que el de un gran estadio recitalero parece el Seattle Grace. Ah, para que lo sepan, Luismi cumple años el 19 de abril (?).
Julep: Sigue dándome miedo que sepas eso.

Elle: I know. MUAJAJAJA.

Elle: Me mata esa cara de “zaca tuz zuzias manoz de mi platinado cabeio, imbézil”. Ahora, qué estereotipo más burdo el de este tipo (llamémoslo Pirulo). Pirulo, si bien invitó a Deacon a la banda-más-grossa-de-la-vía-láctea, medio que no se banca que tenga mejores solos de viola que él, que la minita reportera se lo coma al otro y a él lo ningunee, que mi papá es policía y el tuyo kioskero… Pirulo tiene ego issues importantes y pareciera que lo muestran así porque “así es el rock n roll”.
Julep: Ahora yo voy a hacer dos acotaciones al que, en mi humilde opinión, fue el mejor párrafo de la historia de MEH! (Charla sobre serie).
1- ¿Cuando eras chiquita no te enseñaron a decirle NO al hombre de los caramelos? Un tipo que desde que llegaste no dejó de demostrarte que estabas para el postre, te lleva a una habitación privada que “repentinamente” se queda sin gente… No sé tú, pero yo no dejo de pensaaaaar…Básicamente que sos una boluda.
2- ¡Por fin! ¡Por fin alguno de la banda sintió su ego herido por el repentino super-interés que nuestro guitarrista country despertó! De ser de un dúo que casi no sale de gira y él tocaba en un barcito minúsculo a ser el gran guitarrista gran… C’mon… Esto tardó demasiado en pasar.

Elle: Cla, nadie se da cuenta de tooooda esa gente que las intenciones de Pirulo son non-sanctas y que esta mosca muerta no tiene ganas de ser besuqueada por un extraño. Porque las minas somos todas grupis. MUERAN.
Julep: Pero mirá cómo sabe defenderse… Ni bien pudo, le pegó una patada en las bolainas a la 
estresha de rock.

Elle: ¡Tiene aguaaanteee, el Dícon tiene aguaaante! (estoy practicando para el partido de mañana). No solo está pulenta el viejo guitarrita sino que pone las bolas sobre la mesa cuando hace falta ❤
Julep: Tanto quilombo porque el muchacho quería un poco de acción… Qué tipos egoístas (?)

Julep: Shonda mata a un viejo para que Yang vuelva… Acá hacemos sexópata a una estresha de rock.

Deacon: Scarlett, pasame un mate ¿querés?
Scarlett: Ahí va tío, bancá que estoy haciendo la cama.
Deacon: Sobri, es un hotel esto, acá no tenés que hacer la cama. Aprovechá el lujo que da la vida del rockstar, que nos queda poco.
Scarlett: No puedo evitarlo tiíto, soy demasiado ordenada. Ya voy con el amargo. Encima ahora viene Gun y ni armé la valija. Ay, este chico, espero que haya podido destaparse, hace días que anda a calabaza y pasa de uva el pobre.


*Baby face al rescate*

Elle: Alguien que me explique la constante cara de constipado de este chiquito. Tomá un Activia nene. Y torta de fruta.
Julep: Es que la situación lo pone incómodo. Él con tanta cara de ángel afeitado y teniendo un pasado tan oscuro como… como… como… “robar una tienda”. Vos al final nunca entendés las enormes crisis por las cuales pasan nuestros personajes… ¡El hermano robó una tienda! Sabés LO 
psicológicamente traumante que debe ser eso?

Elle: En esta captura se parece a Chuck, pero sin el Intersect.
Julep: Se parece a mi sobrino siempre preocupado por la crisis mundial… Y el entrecejo fruncido 
(tiene 3 meses).

Elle: Hermanos que cantan, dejame a los Gallagher. Estos dos, aburriiiidooo. ¿Sabemos de quién era la canción?
Julep: La primera vez que la escuché pensé que era una canción de Dylan con una letra muy muy parecida… Pero no, es una canción clásica del country llamada: “I’m A Lonesome Fugitive” de 
Merle Haggard.

Elle: No entendía esta foto (“¿otra vez fotos de culos, Julepa?”). ¡Pero no! Está el arma del Big Brother. Qué fácil es conseguir armas, ¿eh? Y a mí que me da cosita ir a comprar el gas pimienta.
Julep: Elle… Vos no sabes la importancia de un buen trasero en una review. Es lo que vende en estos días… Si queremos lectores necesitamos mostrar más carne.


**La cajita tetona de gira (y sin marido)**

Elle: Utilidades de un perro de metal comenzando YA: pisapapeles/ colgador de bufandas/ masajeador de pies/ espejo/ sillita / pisón de carne para milanesas.
PROS: no hace popó ni deja olor ni pierde pelo.
CONTRAS: es un perro DE METAL.
Julep: Ay odio mucho a este personaje. Ojala Shonda la mate pronto…
Quiero ese perro gigante para sostener la puerta.

Julep: ¿Su rutina diaria es “subir-bajar” escaleras para las cámaras? Le hacen una pequeña entrevista donde intenta arreglar el mocón que se mandó con su marido-ex diciendo “Es muy buena persona”. Lo cual desde el vamos es una total boludez… Podrían haber hecho que el matrimonio durara al menos 2-3 capítulos más. Una madre drogadicta en recuperación la hace dudar y eso es todo lo que necesita para dejarlo plantado; no importó la madre de él diciendo que ella no era bienvenida o sus pre-juicios con el pibe… Y encima intenta solucionarlo con un “Es muy buena persona” por televisión” MissAgua está aqui. Y esto no le gustó nada.
Elle: Ay cajita, cajita… ¿Hace falta andar corriendo con las pochis salticando por ahí? Dejame decirte una cosa: ESTO es la posta de la rebotación, no vos.
Julep: Yo no sé quien será la vestuarista de este personaje… Pero está haciendo un trabajo horrible. Cuando vayamos a la parte del show… Daré mis opiniones.

Julep: Entonces llega la hora de los ensayos y ella, que es claramente una estresha, decide tomarse más tiempo del que le corresponde. Él, productor y músico que salvara a nuestra diosa-colorada ante la falta de guitarrista, que es un rebelde sin causa, decide acostarse en el escenario y resolverlo todo.
Elle: Con esa simple acción, Liam se convirtió en mi personaje favorito. Ya pintaba reo, malaonda en sus principios. Un capo total. Encima, me hace acordar un poco a Dave Grohl, así que eso también

debe jugar a su favor.

Julep: Qué lindo debe ser decir: “Traeme el yet” Debés sentirte la Mujer Maravilla.
Elle: Qué feo que te salgan los pelos así en una captura. 

Elle: Bla bla bla, sepárense, divórciense, anúlense, lo que haga falta pero que sea más entretenido que verlos “actuar”. Dos helados de palito semiderretidos que te enchastran los dedos y te molestan. Eso fue esta escena.

Julep: Pero él está herido… Le quitaron su virginidad. Quizá la solución es hacerlo encontrar con April y que le enseñe toda su teoría de la revirginización.
Pero bueno, la cuestión es que ella aceptó su “fraude” con cara de dolor-interno y la última cachetada fue “Tenías razón. Te conozco mejor y no me gustás caja vengadora”. 

Elle: Ayer le dije a Jule que apuesto plata a que Juliette se enamora de Liam. Lo dije y lo sostengo. Ya se siente la tensión sexual dando vueltas.
Julep: Me desilusionaría mucho de parte de él que le de bola… Y sería el segundo guitarrista que le roba.

**El trepador y la viejarda veloz **

(¿Esta también te gusta, Oliver Queen?)

(Seguro… Si le gustan todas las viejardas)

Elle: Otro par de estereotipos básicos que no se corren del esquema esperable. Pibe-sin-sopa quiere hacer plata y ser famoso. Para eso, se empomó a la vieja manager. La vieja manager, en su afán de comepibes, lo ficha para su empresita. Pibe trepa-trepa quiere record deal YA. Ella dice que no le conviene porque “puede ser más jugoso”. Él se lo cree, Productor le regala un auto al trepador (¿por un auto entregás, flaco? ¿nada más?) y adiós manager. Cada cantinela nueva convence al pibito éste que encima no canta nada.

Julep: Meh… que se mueran en un accidente de tránsito. Esta historia me aburre mucho.

**Soy un ser de luz (azul)**

Elle:  Debe ser no raro, rarísimo para RJ salir de gira sin su violero de toda la vida, con su matrimonio en veremos, teloneando para la pajerita de la Juliette. Pero aún así, ella disfruta del escenario y de la maHia de la Música (no, no me fumé ningún sahumerio).
Julep: A mi me pareció que mucho no le importó. Luego de su sueño hot con él (que quedó en la nada misma) medio se enamoró de su nuevo productor y lo dejó ser. Ahora con el lugar disponible dada sus “diferencias profesionales con el guitarrista que renunció” veremos como él llega a salvarla y ser su “amigo fiel” nuevamente. Shonda un poroto al lado de esto.
Elle: Me cabió que no se pusiera las cowboy-botas. Yo soy yo, loca, aceptame así. 

Elle: Odio esos protectores con brillitos. Son supergrasa. Pero siendo que la poseedora es una niña de, digamos, 12 años, lo dejaré pasar.
Julep: Somos dos. Igual yo odio todas las fundas de celulares. Mi celular vive en el piso o apagado… 
Y no me genera ningún trauma.

Elle: Esa parte en la que mostraban cómo se armaba el escenario a velocidad rápida me encantó y me dio ganas de ir a un recital YA (3 de abril, ven a mí!!).. Y esto también, que le enseñara el lugar a las hijas por el celular. Tiernitud +100.
Julep: Y sirve para hacer bien el contraste entre nuestras dos cantantes. La que no tiene nada… Y la que tiene familia que está atenta a todos sus cambios.

Además amo a las nenas ❤

Elle: Voy a decir una tremenda estupidez, pero… Quiero que Rayna sea mi amiga.

Julep: Yo solo quiero su peluca.

Elle: Gran captura Julep, y envidiables pompis tiene la señora.
Julep: Gracias. Gracias. Quiero dedicarle esta captura de pompis a mi mamá… 

Elle: Gran química onstange también. El tema es buenísimo encima. Win-win. ¡Adiós viejo guitarrita, nadie te quieeeereeee! (y qué quilombo se viene ahora que no tiene banda y va a querer volver, pero no lo van a dejar y va a ser violero de la cajita).

Julep: No me gusta esta chica, ni su personaje ni como actua. Encima la visten MAL… Es muy petisa y cuadrada para vestidos tan cortos (que estás a punto de verle la bombacha tooodo el tiempo). Este “show” fue el más obvio de todos… No tiene movimientos femeninos para el papel de femme fatale que le quieren dar y encima esos vestidos hasta le hacen panza (una mujer que debe pesar 25 kilos mojada).

Elle: Ay, tan cariñosos iban a ser ellos, porque obvio, nuestros protagonistas la pasan de lo peor y es necesario notar el contraste. Detalle: qué ojazos la señora negra, divinos.
Julep: Pabre… Este tipo me da un pelín de lástima.

Julep: Qué frialdad en estas escenas… Se ve que las cosas realmente no están funcionando. Ni la manito le dio…

Suicida pastillera: Ay, pichiruchi, qué bueno que ganaste. Sabé que te banco y que te doy hasta que León Gieco toque por plata… No, eso último tachalo. Míster Meiyor, le pertenezco y quiero que sepa que no me quise limpiar, solo me pasé un poquito con el rivotril, Que es recetado, sí. Me lo dio mi psiquiatra cuando no podía dejar de llorar porque no me querías.
Marido de Rayna: Está olvidado, gracias capa.

Elle: Me la juego que terminan en la camurri. Fija. Ella le tiene más ganas que yo a un helado.
Julep: Para mi esto fue una prueba de que… Quizá el muchacho mintió y sí pasó algo entre ellos.

La semana que viene tenemos el 1×11: You Win Again. Esperemos ver juntos a un par de personaje que hace rato no se cruzan, que otros no aparezcan más y que haya ¡muchas canciones! Como Buried Under, que es zenzazional.


See ya!

Julep&Elle

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión /  Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión /  Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión /  Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión /  Cambiar )

w

Conectando a %s