Nashville 1×09: Be Careful Of The Stones That You Throw


Elle: Este fin de semana fue movidito con el tema series. Que los Golden Globe (estamos enojadas, ya van a leer nuestras opiniones), que ponerse al día con todas las series que van volviendo, la pileta, leer, mantener la granja… No es fácil ser una chica Meh!
Julep: Definitivamente no es ser fácil ser una chica Meh! completa. Tantas actividades, actualizar el excel de las series que mirás y darte cuenta que entre unas y otras llegas a 70… Explicarle a tu amorcito que no, que no tenés ninguna enfermedad, que son cosas que pasan cuando una está distraída y simplemente va sumando y sumando. Y la vida social, porque nosotras sí tenemos vida (y nos enojamos con los Golden Globe; que eso también lleva tiempo)
Elle: Yo diría que tenemos que contar por qué vamos a hacer reviews de Nashville. La principal, es porque nos gusta cantar mientras la miramos. Por el pelo divino de Connie Britton. Porque odiamos a Hayden Pannettiere (o como caraho se escriba) y queremos gritarselo al mundo.
Julep: Yo también odio a Heidi, digo Hayden… No me gusta como actúa y no me parece una bomba sensual como a nuestro querido Oliver Green. Canta lindo y lo reconozco, pero en mi humilde opinión todo lo demás lo hace bastante feo… Hasta el tonito medio-del-campo. Además me gusta como canta la rubia-papa-en-la-boca y amamos el pelo de Connie sin lugar a dudas. Nashville es una serie para los amantes de la música folk-country, que le gustan los culebrones matizados con canciones que te hacen cantar.
Además, básicamente, necesitábamos una serie más minitah en nuestros post para sacar el lado femenino que tenemos.

Elle: Hagamos un repaso de lo ocurrido hasta el momento: Rayna James es la reina de la country music, pero su carrera viene medio en picada, así que la quieren empatar con una pibita que viene en ascenso (una especie de Taylor Swift pero más sexy). Rayna tiene un marido y dos hijas, y en su banda tiene a un guitarrista que es su ex y se llama Deacon. Deacon es un ex droguita y no puede olvidarse de Rayna (y ella, pareciera que tampoco de él). Y yo le doy, qué quieren que les diga. Nashville es una de mis series-baba. Porque básicamente me gustan todos.
Julep: Además tenemos a dos jóvenes promesas (aka: Cara de bebé y Rubia papa en la boca) que se sienten atraídos el uno por el otro y muy recientemente él lo confesó tirandole un beso y rompiéndole la mandíbula. Plus el novio-ex de la rubia, un pibito medio cagador-boludo al que últimamente casi nada le sale realmente bien y que no estamos seguros si realmente la ama o no… A veces parece que sí, otras parece que no.  
Detrás y, para mí, la parte más aburrida de la historia es la campaña política del marido de Rayna, guiados por el padre y hermana de ella que parecen ser las personas no-más-honestitas de la historia.
Elle: Ese es más o menos el mundillo de la serie que nos va a acompañar de ahora en más. y con la cual vamos a sacar nuestras armas femeninas al ataque (?)

Elle: ¿Qué te parece si comentamos la vuelta de Nashville por “eje temático” (eso suena muy facultativo).
Julep: Pues claro que sí, pues, claro, sí.


**Deacon: de guitarrita secundaria a rockero viejo**

Julep: Deacon está en un momento difícil, supuestamente con la mejor-banda-de-la-historia; tocando su guitarrita loca y re-encontrándose con la vida agitada y medio loca de las giras. No me cierra demasiado todo esto de la gira, de la nueva mujerzuela, de que de pronto es el guitarrista que todos quieren tener al lado, sacar fotos, poner en el centro de la foto… El groZZo del momento.

La cuestión es que ex-drogadicto está reviviendo la vida de gira pero esta vez con un grupo que, en apariencia, está limpio… y con menos personalidad-conflicto que una papa-frita (porque claro… Viene uno nuevo y todos aceptamos que sea el más importante).

Elle: Yo me pregunto… ¿The Revel Kings es U2 y no nos enteramos? ¿Pearl Jam? Andan en jet privado… ¡Por ahí es Iron Maiden! Más allá de reirnos de esto un rato (y de despuntar el vicio de comentaristas de rock que llevamos dentro), no entiendo mucho qué onda con esto. Sale en la tapa de Guitar Player como si fuera Jack White (que ya que estamos, vive en Nashville y tienen cabezas de elefantes embalsamados), pero era el segundón de Rayna… WTF?
Juelp: ¿E’ una banda real?
Elle: Nah, ni a gancho. Ya googlée.

Julep: Entonces quizá es U2.

Elle: Deacon en esta foto es igual a este pibe de los Kings of Leon (pero con 20 años más encima).
Julep: Nah!! Muy generosa de tu parte…
Elle: Pero tiene una onda, no me digas que no. Y quiero que el Followill me haga mucho mimos.
Julep: Insisto. Sos demasiado generosa.


**Hagamos un trío. Seamos atrevidos.**

Julep: Les presento a la “Rubia papa en la boca” y “Baby Face” en su escenario común: componiendo canciones. Que más allá de todos los sobrenombres que pueda-desee ponerles son los que más me gustan como cantan y que, creo, su historia puede explotar en cualquier-momento en algo realmente guachi-wow.
Elle: Si, cantan superlindo, tienen una química genial y si bien él -que se llama Gunnar- es medio maleta actuando, ella tiene algo  especial. No sé qué, pero es hermosa y canta taaaan bonito. Ahí los vemos peleados. No me gusta que estén peleados.
Julep: No es taaaan linda. Bah… Para mí no lo es. ¿Se teñirá el pelo?
Elle: Seguro. Pero no le queda nada mal. Y es escandalosamente parecida a Scarlett Johansson. 

Elle: El nuevo productor del zoquete Nº 2 de la serie (porque el Nº 1 es el papá de Rayna, viejo motherfucker). El morocho es Wyclef Jean, ¡el de los Fugees!
Julep: No puedo decir nada, estoy muy concentrada en la cara del morokio. Intentando no reirme… Intentando… 3… 2… 1… Intento-intento-intento.

Elle: Ese pibe es despreciable. Envidioso, egoísta, deja en banda a sus amigos.. Sos un asco Avery.
Julep: Odio este personaje. Le falta carácter… (Ycuerpo. Tomá más sopa nene).

Julep: Y esta… ¿Realmente? Cada tanto le agarra la debilidaT de “Ay es mi amorzito” y se olvida cuán adolescente enamorada de todo lo que el pibe la hizo pasar, porque en 9 episodios se peleó mil veces y se fue avivir a lo de su tío cool otras tantas. ¿Para qué? 

Julep: Exacto… para que, envuelta en una sábana, le grite: “No de nuevo!”
Elle: A veces parece que a Scarlett le falta un golpe de horno todavía. Por eso es tan blanquita.

Elle: Y como el ex-malvadisco dejó de garpe a su banda de amigos de toda la vida ¿Quién mejor que elIa para cantar en el bolichón por el pancho y la coca con lo’pibe’? Más aún estando peleada con Baby-Face por el beso de arrebato.
Julep: No sólo eso… Sino que recordemos que la señorita sufría de pánico escénico; pero parece que es algo que se supera fácil porque ve un escenario y se sube corriendo sin ningún problema, con un ritmo, movimiento corporal y aTiTuT que algunas de las mayores estrellas no tienen. 

Elle: ¡¡Cejitaaas!! No puedo dejar de mirar esas cejas con formita de S acostada. ¡Hemos encontrado a alguien que las maneja mejor que Adisson de Private Practice!
Julep: Puff… No me gusta este personaje. Pensé que lo habían matado después de su ruptura. Ni corta ni pincha… Para mi es como un ñoqui estatal, que está ahí porque es hija-hermana-prima de 
alguien y es dueña de..
Elle: Qué-buena-canción. Qué sexy ella y qué bien le sienta toda una banda detrás, aunque también es buenísimo lo que hacen de a dos con Gunnar. Es súper versátil como cantante… ¿Podemos decir que es nuestra prefe de la serie?

Julep: Sip. Sin lugar a dudas es la que más nos gusta… Al menos, cómo canta. Ojalá que su historia no termine desinflada.

Elle: Era obvio que alguien le iba a mandar el video al mongo-falto-de-sopa. Y no sé si la cara era de envidia, de resignación o de tristeza. Lo cierto es que está perdiendo el control de su música. Pero vos querías eso, pegarla con un productor importante y eso en muchos casos implica resignar control creativo. Tomá, curtite por SALAME.

Elle: Qué lindo que sean amiguis de nuevo ❤
Julep: Yo creo que acá viene para la furia amorosa… No hay chances. 

**Una familia muy normal**

Elle: Las discusiones de estos dos son, al menos, raras. Nunca elevan la voz, discuten taaan educadamente que yo dudo que tengan sangre en las venas. O les importa 3 carahos el otro. O es un error de dirección de actores. Flaco, te está diciendo que se va a llevar a las pibas de gira 5 MESES ¿y decís tan mansito “no me vas a alejar de las niñas”? ¡Al menos 4 gritos!
Julep: Esta historia-política me aburre muchísimo… Al punto que cada tanto me veo a mí misma pasando rápido. No me banco al padre de ella, ni al marido, ni a la hermana… Típicos candidatos-jefes de campaña sucios que con sus regadores de mierda contaminando a la gente que se para a su alrededor. Me aburre el conflicto interno del padre con su hija (ya grandecita) porque su mujer lo engañó con un músico… ¡Superalo! Este nudo-conflictivo me parece super chato…
Elle: Y con ustedes… ¡Otra de las grandes frases julepianas que faltaba! Hoy les presentamos: EL 
REGADOR DE MIERDA.

Elle: No lo habían dicho hasta el momento… Lo habían insinuado… Pero WOW. Y ya sabemos todos que el padre es Mr. Guitarrita, ¿no? La que se va a armar cuando se entere… Porque se va a enterar. Fija. Esto es semi-culebrón. Y ya vimos muchas de estas. Salvo que sean los aliens de AHS.
Julep:Yo nunca capteé realmente esa insinuación… Así que fue un GRAN W-O-W (más que las nenas más parecidas no pueden ser). 

Elle: Pero no sólo la nena es hija de otro… ¡Sino que el marido-garca lo sabe! Así que padre-chantajista-de-Rayna: IN YOUR FACE.

Elle: Alquien que me explique esos dos cuadros. Por favor, qué mal gusto. PUAJ.
Julep: En el futuro van a valer millones (¿?)

Elle: -ESTA FOTO NO TIENE OTRA INTENCIÓN QUE MOSTRAR EL HERMOSO CABELLO DE RAYNA JAMES.-

Elle: Al final, ella se toma el piojo pero sin nenitas, él se queda con su campaña para alcalde y de paso toman un poco de distancia. Apuesto plata que su gira se va a cruzar con la de Revel Kings, chispazos con Deacon y terminan en la cama del amooor.
Julep: ¡Que la familia sea unida!

**La caja vengadora**

Elle: Y al final, se casaron. Era obvio que el pibe se iba a dejar engatusar por la piba de las buenas gomas y sin cintura.
Julep: Fue medio sorpresivo… Digamos, de vivir la vida loca y “Me acuesto con cualquiera”. A una cita armada por la gente de marketing. A… Nos casamos.
Pero a pesar de lo sorpresivo pensé que podría llegar a funcionar, la pasaban bien… De pronto la caja vengadora tenía alguien que la sorprendía con su virginidad, fuertes creencias, un tipo bueno, responsable, sano… (Y con plata)… Bueno, responsable, sano. Podría haber funcionado.

Julep: Y es acá donde me parece que las cosas se empezaron a quebrar… Cuando los padres de él piden la “boda oficial” y empiezan a meterse en su vida personal. Organizar una fiesta tipo princesa con mucha exposición, intentando incluir a la familia de la madre (en el medio descubriendo que era drogona y estaba internada en una clínica de rehabilitación). Y… Claramente la reunioncilla con la madre no ayudó en nada.

Elle: Es que creo que la dorguimadre tiene razón. Todo lo que dijiste vos más arriba: ¿de sexo, country y robar esmaltes en el súper a esposa ejemplar de un football star evangelista y virgen? Está muy perdida la cajita, e intenta llenar ese hueco con comiCON UN MARIDO. Tuvo una infancia horrenda, pero se hizo sola, a pesar de su madre. No deja de ser la historia de la self-made star que triunfa aún contra todos los pronósticos, pero se puede estrellar rápidamente, como Britney, digamos.
Julep: Siempre me gustaron las transformaciones en las series de drogadicta vs no drogadicta. Ahora se baña, se maquilla y habla sabiamente.

Elle: Entran hechos bolsa y salen siendo Yoda.

Julep: Hablar sabiamente y… Hacerla dudar.

Julep: Hasta el escote duda…

Julep: En esta captura tiene cara de asesino serial.
Elle: Este chico es como un pescado, menos la cabeza sirve todo. Tiene un lomo espectacular.

Elle: Lo malo de estar tan híper informado con las series es que ya sabía que iba a pasar esto. vi el trailer para postear en el fb de Meh! y me fumé este spoiler. ¡A veces me odiooooo!
Julep: La verdad que me sorprendió… Digamos, ya está casada… ¿No? Es como escapar del marido, no es que “no se va a casar”. Esta huída fue medio al pedo, ya es tarde para que tu madre drogadicta te diga que no deberías casarte… Tenías que escapar de la primer boda no de la segunda ¡B*lud*!
Por otro lado qué incómodo correr con ese vestido y las tetas-globo casi que se le salen. ¿No? Además… Qué falta de corazón dejar el collar de la abuela tirado en un súper-auto.
Y la pregunta más importante que surgió en mi cabeza: ¿Una en colectivo y la otra en avión privado? ¡¡Llamen al INADI por discriminación!!
Elle: ¡Totalmente! Ya te casaste, zo-que-ta. El matrimonio se consumó, así que tampoco va a ser tan fácil anularlo. Ahora, pobre chango el futbolista-virgen-pescado, otra que sentirse usado y descartado. Me da un poco de penita porque él la quiere de endeveras.

De yapa, un video de uno del primer episodio, con Scarlett y Gunnar cantando If I Didn’t Know Better (mueran, es hermosa).


Así, queridos niños, se termina la primer review de Nashville en Meh!. El que viene es el 1×10, titulado I’m Sorry For You My Friend.

Julep&Elle (que se van abrazadas y canturreando)

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