[Sons of Anarchy] 5*13: J’ai Obtenu Cette

Elle: ¡Bienvenidos a este gran acontecimiento! Bah, no sé si para ustedes, pero para nosotras sí. Hoy llenamos Meh! de globos, vasitos rojos y fernet para brindar por el primer final de temporada que compartimos de tan bloguística manera.
Julep: Más o menos algo así:

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(Sí, estuve guardando esta imagen por MESES hasta poder usarla en algo).

Julep: La seguidilla de imágenes de la introducción nos da la realidad de la vida conyugal. Hombres roncando. Mujeres semi-despiertas consternadas-preocupadas-pensativas-extrañamente bien para estar recién levantadas.
Elle: Como bien dijiste la otra vez, “antes muerta que sencilla” les calza per-fecto.

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Julep: No entendí demasiado bien a quién estaba esperando Clay “manchón negro”. Recordemos que en el episodio pasado fue expulsado del club. ¿Jack? ¿Pope? ¿Machete? ¿Nero Scarface? ¿Elle? ¿Quizás Elle y mi personita? Jack está cumpliendo el plan de asesino nerdi, y no lo iba a matar así como así. Pope es un mafioso de alta gama, y no lo iba a matar así como así. Machete tiene los ojos demasiados hinchados para poder ver, y no lo iba a matar así como así. Nero en su rol Scarface… Quizá sí, pero no me parece su estilo.

Elle y yo… ¡Definitivamente! El tema es que estaríamos ocupadas babeandonos con cierto muchachito rubio. Pero al final, lo hubiésemos matado con metralleta incluida.

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Elle: Me parece que Clay dibujado con Sharpie estaba evaluando por qué lado iba a venir la puñalada. Lo que no se imaginó es que iba a ser un triplete. Con todo gusto hubiera ido yo, maldito viejo motherfucker a lo Tony Montana a dejarte como una colador. Julepina sosteniendo la tira de balas (porque pesan, y ella es más fuertecita porque hace Pilates) y yo ¡Ratatatatatata! disparando en un ataque de histeria. Tan solo escribirlo es liberador. Va por vos Ope *se lleva el puñito al corazón*
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Elle: Si mal no me informan desde control, esos bicho se llaman Agapornis (sí, como la horribanda de covers de cumbia).
Julep: ¡Gemma! ¡Qué linda letra que tenes! Mi mamá estaría orgullosa de vos…
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Julep: Es como gracioso ver estos encuentros-splinter entre Pope y Jax. De alguna forma no sabemos qué caraHo planean, no sabemos de qué caraHo hablan… Y de alguna forma pseudo paternalista siempre terminan con Pope dándole un consejo-abierto a Jax… ¿Pope será peronista?
Elle: Pope es poponista *cuak*
Julep: Eso suena a que se droga con papota.
Elle: Y, andá a saber…
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Elle: Hasta que no vi el capítulo por segunda vez, no entendí qué estaba haciendo el bobina acá. Menos mal que le presté la debida atención después, porque esto es un poquito clave en el desarrollo de los hechos posteriores.
Julep: ¡Llegó navidad!

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Julep: Yo esta semana estoy muy inocente. A pesar de que sabía todo, sabía que Gemma-ama-Nero y Gemma-odia-Clay… Por un microsegundo pensé “¡Bue! Quizá se olvidó de todo! ¡Quizá realmente le sirve irse! Pensaba que los motivos de Jax ya habían vencido, que por qué iba a seguir con la farsa si a Jax no le servía para nada, qué quizá donde fuego hubo cenizas quedan. Pero como tantas otras veces Gemma tenía que cerrarme el picote y dejarme con el aplauso en la punta de los dedos.

Elle: Es que todos entramos como por un tubo… Yo también me la comí. Pero no me cerraba el tema de los nietos. ¿Tanto que llora la llorona por los nietos y se va a tomar el palo así, alegremente? Bravo para Gemma. Por todos lados. Gemma volvió a ser la que era. Lo que hace una buena ducha, ¿eh?

Julep: ¿Podemos hacer un remix de Chora-Chora y Mi vieja mula?
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Julep: Wendy es el ejemplo-modelo que los padres deberían usar para mostrarles a los hijos por qué no tienen que drogarse. En una noche se desfiguró, volvió a usar ropa zuzia y estirada, el pelo revuelto y dejar de pinturrajerse. Solo bastó una noche de drogas. Ahora Jax… ¡Tremendo moretonete te mandaste! Ahí parece que la picó una giganto-abeja asesina….
Elle: Parece que en vez de haberse inyectado normal, le dio a la aguja con un martillo. El gancho del amor nunca falla. Vos no entendés, Jax la dejó mugrosa y despintada para que, además de ser yonki, parezca yonki y nadie en su sano juicio le de la custodia de un pibe. El maquiavelismo del papurri desconoce de límites.
Julep: Malditos estereotipos.

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Elle: Me da mucha risa que Chuckie el puñeta hable en francés. ¿WTF? Me da penita pobre, pero lo cierto es que sin el Club estaría en pampa y la vía, y seguramente muerto.
Julep: Ay Gemma, Gemma… ¿Qué vas a hacer? ¿Qué vas a hacer con tu vida? Ahora… Medio ridiculo que le manden a Tara una canasta de felicitaciones al Club ¿No? ¡Tiene domicilio en su documento! ¡Conocen el lugar dónde trabaja! ¿Al Club? ¿Really? Voy a inventar una canción que diga “Agua-Agua-Agua”. O me pongo a cantar Carrá y lesto; total es medio todo lo mismo a esta altura.
Elle: No entiendo tampoco esa costumbre yanqui de las canastas de frutas-cosas de baño-frascos de porquerías. Generalmente inútiles. Ponele que te colgás en llevarlas, o llegan tarde. Se pudre la fruta. Wácala. 

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Elle: ¡Hola Dave Navarro” Qué violero más efectista. No me cabe ni un poco.
Julep: ¡Ay que caripelita de malito!

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Julep: Sostengo lo dicho en Reviews atrás. Amo al personaje de Tig, pero de alguna forma siento que me lo están aputazando.
Elle: Ya te lo dije: LE-CABEN-LOS-TRAVAS. Period.
Julep: Al mismo tiempo como que ese “¿Qué están haciendo con el pobre Tig?” me genera curiosidad, evidentemente quedó tocadito después de que Pope hiciera parrillera con su hija; pero… ¿Esto? ¿Realmente? ¿A qué viene exactamente? ¿Había que darle un perro al pobre Tig e inventamos todo esto?
Elle: Era sabido que le encantan los animales. Si ya con el rubio ese que duró lo que un pedín en una bolsa, su enemistad había sido por una gata (no “gata “ de las de Diosa Norte), sino gata animal peludo de cuatro patitas y cola que hacen “maiuuuu”. La excusa de lo de los perros terminó resultando perfecta para llegar a ese chaperío a solas con Jax. A encontrarse con Pope.
Julep: Pero este episodio está plagado de situaciones acuosas que necesitaron crear sin demasiada justificación para llegar a situaciones fundamentales. Eso no es saber escribir o crear una serie.

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Elle: Quise cagarlo a tiros yo misma. Pobres perris. Pensé en mi rata y la agarré y la abracé. Ella estaba lo más feliz tirada abajo del aire. Me miró con cara de “¿qué te pasa? Dejame estar fresca!”. Pero bueno…
Julep: Me dio MUCHA impresión los tachos de basura con perros ahí metidos. MUCHA. Zoy un zer zenzible cuando de animales se trata, pero la imagen era muy fuerte.

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Elle: Alguien que me explique la necesidad de esta escena.
Julep: Ninguna. Al menos por ahora… A menos que esta mina en la próxima temporada aparezca siendo una diosa del caño vejeta… No entendí la consternación de Jax al verla.

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Elle: Si, Jax, totalmente. ¿WTF? Y no necesitamos excusas para poner fotos en las que sale TAN pero lindo con su cara de malo.
Julep: Para mi no es cara de malo. Para mi es cara de preocupación, consternación, extrañeza, es cara de: “No sé por qué el director me hace hacer esto”.

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Elle: Ves un tacho lleno de clavos. Saber que la cara de alguien va a terminar ahí. Que suceda. WIN.
Julep: Podemos recomendarle al artista que hizo ESTO al pobre morochón.

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Julep: Me dió un poco de miedo este Jax. Es obvia la transformación que estamos viendo lentamente, pero el claro placer de ver a alguien ser mordido por un perro rabioso-drogado ¡Me dio miedo!
Elle: Por desgracia, no me sorprendió. Ya con lo que hizo con Wendy y con su propia madre (someterla a volver con el tipo que la fajó hasta la internación). No era este el futuro que queríamos para nuestro Jackie boy.
Julep: Pero hasta ahora no tenía ese sadismo, lo de Wendy fue para defender a su familia… lo de Gemma fue porque Gemma se mandó un cagadón (Recordemos, siempre la defendió… ¡Siempre!) y le sacó provecho. Este sadismo es nuevo (o no tanto, recordemos cómo mató al policía que mató a Opie). Ese placer por la muerte-dolorosa-sufrimiento… No lo había visto.

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Elle: Si hasta Tara le tiene miedo…
Julep: Tara no tiene miedo para mí. Esta harta… Es como cuando tu novio te dice que va a cambiar, que va a poner las cubeteras con agua y no dejarlas ahí o cuando te dice que va a poner el papel higiénico y no dejarte el rollito… Tara está cansada de esperar, de no ver que lo prometido se está cumpliendo.

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Julep: Solo mirar la captura y saber que eso que está ahí es la lengua… Me revuelve el estómago delicado que al parecer tengo. Deja de hacerte daño Otto… ¡Dejá de hacerlo! El mundo te quiere tal cual sos, no es necesario ser masoRca… Podés sobrevivir, hay mucha gente como vos, existe Facebook donde podés mentir y decir que sos inteligente y lindo, existe TWT para hacerte sentir copado y de frases ocurrentes. ¡No te cortés la lengua! ¡Tenés una sola!
Elle: Quiero saber cuál es el gran pecado por el que Otto cree que tiene que pagar de esta manera. Esas automutilaciones a las que se somete. ¿La muerte de Luann, su esposa? ¿Algo de SAMCRO? ¿O solo que le falla el bocho? Fascinante el simbolismo de tirársela al vidrio al hermano de la enfermera, otro loquito de atar el Lee Toric ese. Según las averiguaciones del piel de iguana, le dieron la baja del US Marshal por exceso de autoridad, conformación de perfiles raciales (“no me cabés negrito, ¡adentro!) y una sarta de limadeces más.
Julep: Es… Hacete un escabeche de lengua humana. 

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Elle: Medición de garras… En su marcas… Listas… ¡FIGHT!
Julep: Esto es como duelo de titanes. Ambas queriendo imponer a su placer lo que se les canta… El razonamiento de Tara es el que comparto: “Es mi familia y yo voy a protegerla”. Ahora, fue Gemma quien viajó a Irlanda para rescatar a su nieto… ¡Y pensar que en el pasado eran tan amigas!

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Julep: Me encantó el “Espero que no estés embarazada”. ¡Esa es la Gemma que todos conocemos!
Elle: Es la Gemma que todos queríamos de vuelta. Quedó demostrado que es la reina del quilombo, y que a Tara no le da para ser Tamma, aunque tampoco le interesa… Bah, esa agarrada del cogote no sé si no nos dice otra cosa. Y la amenaza de Gemma, con tanta consistencia y verdad, yo no la tomaría tan a la ligera, linda.
Julep: Ahora, Tara… Yo siempre te defiendo, pero… ¿Sos medio pelotuda no? Gemma te amenaza, vos le decís “No me importa” y… ¿NO SE LO CONTÁS A TU MARIDO?

Julep: ¿Podemos decir que la siguiente seguidilla de imágenes es, definitivamente, una de las mejores cosas que pasó en este episodio?
Elle: Es que ES lo mejor del capítulo. Sin lugar a dudas.

Llegamos a un descampado sin sospechar nada.
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¡Oh No! Jax está traicionando a Tig con cara de malito.
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Mi mamá siempre me dijo que hay que tener ropa de repuesto… Por las dudas ¿vio?

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El alumno supera al maestro. Splinter… ¡Allá nos vemos zoquetes!
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           Te dejo una zorprezita para el final.
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Julep: Yo sabía que Jax no podía traicionar a uno de los suyo. Mientras todo esto pasaba en mi cabeza recordaba la regla de: “Ojo por ojo-Bala por bala”. Si matás a uno de los tuyos, mereces la muerte… Creo que a pesar de la transformación de Jax, él no traicionaría a los suyos… porque él tiene códigos, defiende a su grupo y en pro de esto es que quiere sacarlos de las groguis y las armas. ¡No podía traicionarlo! Pero aún así… Estas escenas me helaron la sangre, me emocionaron… ¡Quiero más!
Elle: Yo hasta último momento, tuve la esperanza de que algo así pasara… ALGO, no sabía qué. Pero como no había entendido de movida lo del arma escondida en la valija-guarda-todo de la moto, estaba medio perdida. Fue muy suicida lo de Jax. Podía haber salido todo súper mal. Pero Jax es el prota, y como prota, faltando al menos una temporada seguro (y otras 2 más para completar las 8 previstas) no lo van a borrar del panorama. Hice palmitas cuando Tig lo mató. Juira Pope peronista, ¡wiiii! No nos gustan las niñas barbacoa.

Veamos esta otra secuencia con detenimiento.

Policía llega al sucucho de Clay.

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El babieca mira con cara de “yo entregué el arma del delito pero Clay es como un segundo padre para mí, tengo zentimientoz encontradoz ” y pone ojos de mosquito triste.
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Clay, confiado, le pide a su Gemitta querida que diga la verdaT. Que en este caso es. Pero…
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Gemma ejecuta su venganza y se acerca a sus nietos.
Qué jugadora. Digna madre de su hijo.
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Esta si que no me la esperaba… Esta si que no me la esperaba…
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Julep: Gemma merece un premio a la actuación. ¡Que cara de “Oh mi dios”! Ahora… Clay no se la venía ver NI EN PEDO ¡eh! Qué cantidad de mafiosos-traficantes inocentes que tenemos hoy.
Esto fue ver el hilo de todas las puntadas que venía dando. El cierre de toda su estrategia maléfica…
Elle: Jax está contando con que al que mate a Pope se lo van a cargar, porque esa cabeza vale 5 palos verdes. Está entregando el placer de matar a Clay. No sé si es resignar demasiado, o tal vez entendió algo de cómo se juega ese gran juego de ser un gánster. No sé si al nivel de Nucky Thompson (TE AMO Boardwalk Empire, haceme 8 pibes), pero le cachó la onda.
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Julep: ¡Y el muertito estaba vivo! ¡Era todo una chantada! Eso sí que me sorprendió… siempre pensé que este personaje era demasiado fiel a Pope… ¿Por qué? ¿Te conformás con ser la segunda mano? ¿Por qué? ¿Cuántas historias de mafiosos viste? ¿Ninguna?. Fue gratificante ver que este pibe tenía bolas… Y ¡ta-ra! Ahora… ¿Cuál es su explicación para no estar muerto? ¿Nadie se preguntó por qué él está vivo si siempre-siempre-siempre estaba con Pope?
Elle: Porque este resultó más pillo que Pope, me parece. Supo leer mejor a Jax que el mismísimo Papitas. Se imaginó que eso de “llego tarde porque tengo que ir a cambiar una remera” era raro.
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Elle: Juicy, querido, OJALÁ TE HUBIERAS MUERTO AHÍ COLGADO DEL ÁRBOL. Odio que tengas siempre los ojitos llorosos como nena a la que le sacaron la muñeca de los brazos. No te banco más. Sutter: por favor, limpialo.
Julep: No me banco a este personaje. Es demasiado culposo… Siempre está a punto de llorar. Gracias por el rol “fundamental” que cumpliste pero… ¡DEJA DE LLORAR LA PUTA MADRE! No entiendo como algunos todavía tienen esa fidelidad-amor con Clay, no lo entiendo. Más que pruebas tenés de que es un guachito, que te traicionó y que está dispuesto a cualquier cosa con tal de llegar/lograr lo que ellos quieren. ¿Por qué llorar?  ¿Por qué sentirse culpable?
Ese beso en la cabocha me resultó medio beso-babozo, como adolescente practicando cómo besar.
Elle: (Practicá conmigo todo lo que quieras). Para mí fue de Padrino Encuerado total. El beso de la aprobación, tipo “bien, pibe, bien. Cumpliste y no me defraudaste”.
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Julep: Otro que no entiendo. No entendí tu traición, ni entendí tu “No quiero más amigos muertos”. No entiendo tu despecho y tu “sacar el parche con un cuchillo re copado”. ¿Qué es lo que está pasando por tu mente querido peluquita? Explicamelo porque no lo entiendo…
Elle: Yo pensé que te entendía. Pero esto, Bobby… Las cosas no salieron como vos querías, entonces… Te vas haciendo un berrinche. Nah. Eso no. Eso no hace un miembro de SAMCRO como yo creía que eras. Al final, mi preferido termina siendo Chibs.
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Elle: Esta relación es muy rara… Eso de que Nero siempre pase plata y plata y plata y hombres y recursos… Estoy esperando el revés todo el tiempo.
Julep: “Si vos te vas yo me voy” ¿Qué edad tenes? ¿5 años? 
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Julep: Tara… En esta te re banco. Cualquier madre haría lo que ella trata de hacer, que es, proteger a sus hijos. Más cuando Jax le prometió que se iban a ir, abandonar ese riesgo constante que pone en peligro a sus hijos. Cualquiera al tener una oportunidad de irse (¡Y qué gran oportunidad!) lo haría. ¿Por qué Jaxito no lo entendés? ¡Cumplí con tu promesa caraHo! ¡Al menos intentalo y después fracasá para tener dos temporadas más!
Elle: Ella tiene toda la razón del mundo. Y genial que le dijera “no te pienses que te estoy traicionando” (porque sabe que el muchacho viene sensible con ese temita). Pero la pobre viene arrastrando la promesa de “nos vamos con los chicos a cuestas después de que arregles Esto… Y esto otro… Y lo de más allá” Y siempre son más cosas.
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Elle: Se terminó haciendo querer el poli. Aunque hoy…
Julep: Hoy este personaje fue el mensajero de las malas noticias. 
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Julep: Pensemos en todo lo que implica para Tara terminar en la cárcel… No solo estar en un lugar que no conoce (digamos, para los Sons es medio como el segundo hogar la cárcel… Hasta tienen un muro con aquellos que fueron en cana). Pero Tara no está alineada ideológicamente con los Sons, no es una mina violenta… Es cirujana de niños… Pero además esto le quita su licencia forever, ya no solo tuvo que superar el tema de su manita sino que ahora pierde su carrera y su pasión forever and ever. ¡Adios adios trajecito de operaciones! Me dió lástima… Me dio mucha lástima…
Elle: ¡A mí también! Y eso que no soy fan de la Tara… Pero bueno, una vez que decidió meterse en el baile, puede desembocar en un pisotón. Aunque esta situación particular tiene una responsable que se llama GEMMA, porque la amenaza pre-puñetazo en la panza se hizo realidad. Cuando Gemma vuelve, vuelve con todo.

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Elle: Mejor que te vayas de la vicepresidencia, así no nos servís.
Julep: Podemos sumarnos a la campaña de FreakShows para lograr que Chibs sea el nuevo VP.
Elle: ¡Sí! ¡We ❤ Chibs!
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Julep: SOA está planteando una imagen de despedida: ESTA
Elle: Y de alguna manera, dándonos a entender quién tiene REALMENTE el chupetín por el palito en SAMCRO, ¿no?
Julep: Para mí sigue siendo un misterio… La vida es una tortilla, siempre se puede dar vuelta (a menos que la tortilla la haga yo… Que ahí básicamente se desarma).

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Elle: EJEM, no es por alardear, pero… Esa es mi última tortilla, de la que casualmente tengo una foto en mi celular…

Queridos lectores: Como SOA entra en invernaZión nuestro pequeño cronograma de publicaciones se verá modificado… ¡Malditaz Navidadez! Los jueves disfrutarán de una pequeña reseña de una de nuestras series favoritas: Boardwalk Empire y después medio que iremos viendo qué hacemos. 🙂

Elle & Julep. (Brisho y Colorete).

2 comentarios

  1. En realidad, Chucky trae la cesta de la casa de Tara, a la que había ido para dejarles los respuestos para su vehículo.

    A mí el final me dejó pensando si no habrá sido Jax y la mamá quienes denunciaron a Tara, puesto que ella planeó irse con los chamos sin decirle nada a él.

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