GA 9×07: I Was Made For Lovin’ You

Julep: ¡Buenas tardes televidentes!
Elle: Esto es…
Julep: GA por Elle and Julepa…
Decidimos que ante la poca onda que Shonda le está poniendo a su serie estreSHa nosotros debíamos cumplir nuestro papel en todo esto:

Todos: *Mi vieja mula ya no es lo que era… ya no es lo que era…*
Hunt: NO, ya no es lo que era… Antes teníamos café de filtro, ahora una máquina pedorra. Teníamos facturas, ahora nos arreglamos con un paquete de Don Satur cada tres personas. Pero bueh, no hay plata. Eso es laburar en el hospital público.

Todos: *¿A qué veníamos acá? ¿Cómo era que seguía?* ¡Noooooo las facturas noooooo!

No se ni mi propio nombre: Buscar aceite y que la silla no haga tanto ruido… ¡Nah! ¿Para qué? De paso pongamos cara de boluda… Lalala…
Julep aparece volando: ¡La silla para Elle! ¡La silla para Elle!

Elle: ¡¡¡¡¡MI SILLAAAAA!!!!

Arizona: ¡Oa! Ya se me pasó la depre, ahora tengo patita de repuesto y ando jeÑal. Me hizo re bien escuchar esta canción. Plis, trátenmen normal, yo voy a ser la misma boludona con sonrisa Kolynos de siempre.
Alex: … (no sabe hacer otra cosa que poner cara de malo o de “cuánta mina que tengo”).
Callie: OMG-Zilla… ¡Mirá quién está aquí! ¡Mi futura-mujer-muerta! Hagamos que estamos mirando algo en el celular… Apagado.
Julep aparece volando: ¡Yo tengo ese celular! ¡Zacate! *Sale corriendo*

Bailey: Chuchi, ¿qué taal? Todo bien, por abrir a uno al diome… Pséh, no mucho… Sí, ya pagué Movistar… Nop, tanga roja… Nop… Cavado completo… Te dije que en casa, que cuando esté en casa, no en el tra…
La voz del teléfono: Vi en la OHLALÁ de este mes un trajecito que te quedaría Di-Vi-No.
Bailey: Ayyy, síii… Ay, ¡basta! Me voy, tengo que ir al baño a hacer pichina. Besitos… Yo también. ¡Mua!

Yang: Mer… Poné cara de interesante… Y contame qué pasó en el último episodio de Revenge.
Mer: ¿Revenge? Ya ya dejé de verla… Me aburrió.
Yang: ¡¡COMO QUE TE ABURRIÓ!! Callie debería verlo y proponerle un tratamiento-arregla-caderas para que camine como un ser humano.
Mer: Cristinaaaaaaaa… ¿¿¡¡Cómo vas a decir eso!!?? Bueno contame lo de Hunt que me tengo que ir vo-lan-do…
Yang: *Carita de perro mojado*

Derek: Callie, así no va… No entiendo lo que me querés decir. No way.
Callie: Te hice una maqueta re copada, Derek, ponele onda, ¿de qué otra manera querés que te lo explique? Así es como se conectan los cables de la Wii. 

Música de fondo
Yang: *Suspiro* Ya ni me acuerdo por qué estoy acá… Pero podría estar menos nublado si queremos hacer una toma en exteriores. Podría ponerme a bailar… No sé, estoy cansada que me encasillen en un solo personaje. 
Ufi.

Viejo random: Soy un paciente que le toca el culo a todo el mundo, seguro tengo algún problema que se va a resolver a último minuto, pero mientras esta es una situación graciosa, ja-ja.
Hija del viejo random: ¡Pero papáaa! ¿Cómo vas a decir culo en la tele?
Mer: Descuídese señorita, esto es tele abierta y cualquier palabrota será editada al momento de su emisión. Y con lo del culo, no se haga problema, por acá ha pasado cada uno…

April: Oh mi dioz Oh mi dioz soy médico y no reconozco los síntomas de un embarazo. Oh mi dioz Oh mi dioz tengo 4 días de atraso y sólo pienso que puede ser un embarazo. En mi granja me van a gritar Bimbo (rapidita)…
Avery: Oh no! ¡Las Bimbo no me gustan!
April: ¡Qué vamos a hacer! ¡Qué vamos a hacer! ¡Proponeme casamiento! ¡Proponeme casamiento! ¡Proponeme casamiento así después te digo que no!
Avery: ¡Oh no! ¡Las Bimbo no me gustan!

Webber: Colo, hola. No me gustaría estar en tus zapatos ahora, muejejeje. Qué lindo quilombo se te viene ahora con lo del avión, ¿eh? Menos mal que no soy más jefe, ahora me rasco y me como al bomboncito de la mamá de Avery. El mundo no puede ser un lugar mejor.
Hunt: Aaah, viejo mequetrefe. Ya te voy a agarrar. Cuando bajes la guardia con el copete no entrás a un quirófano ni aunque Ramón Díaz nos haga jugar como un equipo decente.
Webber: Eso.. ¿Es una amenaza?
Hunt: Noooo, para nada… MUAJAJAJA.

Bailey: Blablablablablablablabla…
Yang: We are the fantastic 3, we came here to make u dance… We are the fantastic 3… Come and dance motherfuckeeeeeeeeer!!!!!!
Bailey: Blablablablablablablabla…

Mer: Derek…
Derek: ¿Sí, mi amor?
Mer: Me acabo de dar cuenta de una cosa fea…
Derek: ¿Si? ¿Qué, corazoncito mío?
Mer: ¿Viste que a muchas parejas famosas les hacer un nombre de chismes, así, combinando los nombres de ambos?
Derek: Como Benniffer, Brangelina, ¿eso decís mi cielo?
Mer: Sí, eso.
Derek: Ahá… ¿Y?
Mer… Me di cuenta que el nuestro es Merderek.
Derek: Bueno bombonita, podría ser peor. Podrías estar pensando boludeces aún más intrascendentes.

No sé ni mi propio nombre: Meeee voy a aceeercar loooo suuuficiente…. Haceeer el ruiiiido necesarioooo… Voy a ser biiiiien obvia y poner cara de poker cuando me descuuuuubra. ¡Ops! Me descubrió… Corre-Corre-Corre.

Arizona: Yo pensaba que con esta pata nueva y un poco de entusiasmo ya iba a ser igual de rápida que Usain Bolt, pero nop. Es cuestión de entrenar nomás, de paciencia, de ponerle onLA PUTA MADRE. ¿TODOS, TODOS TIENEN QUE CORRER? Y YO QUE ESTOY COMO SOFOVICH. ME QUIERO MATAR. SHONDA, A LO TUYO.

Paciente random #2: ¡Miren! ¡Al pasante nuevo le dieron un par de líneas! Estaré hecho pelota pero tengo buen humor, al mal tiempo buena cara. Me voy a morir, pero con una sonrisa en mi rostro. Conoceré al Good Lord, tuve una buena vida, blablabla.
Esposo del paciente random #2: Si, él porque se muere y ni se entera, yo me quedo acá solito, sniff.
**Llega Elle en patineta: El esposo se parece a César Millán cuando tenga 15 años más. ¡Estás igual!**

Negrito cejas depiladas: ¡Ay! ¡No me sé ninguna de las respuestas Sr.Director!

Viejo random: Ahora, ¡teta!
Mer: Señor, ya pasamos por esto.
Viejo random: Es que tenés lindas tetas *cuiki cuiki*
Pasante con cara de perpetuo asombro (piensa): Y a mí no me toca ni Karev…

Hunt: Soy re intenso, y por eso Cristina, siempre que te hablo, abro los ojos así grandotes y sufro, suuuufro un montón porque te quise. Pero ya no. O por ahí porque actúo medio madera.

**Cristina no puede hablar porque es un poco de pelo nomás**

*Elle se baja de la patineta porque teme caerse y resbalar con LA BABA que le da este hombre*

Cagó a quien se me ponga delante: What’s up dude?!
**Elle que se recupera poco a poco de la baba: ¿Mirta Busnelli llegó a Jólibud?**

**Julep: ¡Levanten las manos!**
April: ¡Pelotuda! ¡Casi me matas del cagazo!
Avery: ¿Y vos quien sos?
**Julep: ¡DIJEN LEVANTEN LAS MANOS CARAHO! Soy latina. ¡Latina y chorra!**

La diente torcido: Awww… Estoy enamorada de Meredith. Ella es taaaan inteligente y hermosa… Ojalá pudiésemos hacer una piyamada y trenzarnos el pelo. Contarnos secretos de chicas y yo pueda admirarla para siempre después de reirme de ella a sus espaldas durante todos los primeros capítulos.

**Elle: La verdad, que las tripas de The Walking Dead son RE mejores que éstas. Y sirven para algo, como evitar que te coman los zombies. Éstas ni para un asadito.**
Pensamiento Bailey: Tengo un novio 10. Yo soy un 4… JAJA ¡Malditas flacas que se la pasan en el gimnasio! JAJAJA ¡Zoquetas!
Bailey: Bueno chicos. Tenemos que salvar a este muchacho porque después de mucho-mucho tiempo salió del closet y tenemos que darle la oportunidad de que sobreviva y pueda disfrutar de su sexualidad libremente. ¿Oki doki? Ahora a revolver el guiso. Nanana. 

Arizona: Jijiji, alto faso me clave, ¿querés una seca? Es medicinal, mirá, me cortaron una gamba. Me la merezco. Jijiji. No lo soñéee, ¡eeeeh-eeeh!

April: *ojalá no esté preñada-ojalá no esté preñada-ojalá no esté preñada-ojalá no esté preñada*
Avery: *Es tan linda, está medio pirucha, pero es hermosa… Y me entregó su hermosa flor, esa que guardaba para su futuro esposo. Creo, creo que la amo. ¡Sí! ¡ES AMOR*
April: *si estoy preñada me pego un tiro-si estoy preñada me pego un tiro-si estoy preñada me pego un tiro*
Avery: *¿Y si le pido casamiento*. April, casate conmigo. Tengamos nenes histéricos como vos pero súper lindos como yo. Dale.
April: ¡MARIPOSAS Y MENTITAS!
Elle: MÁTENLA.

Negrito cejas depiladas: ¡Perdon! ¡Eztoy muy zenzible! 

April: ¡Negativo! ¡Suck it sexo prematrimonial!
Avery (acongojado): Sólo me querías para eso, para casarte si te daba poZitivo el test de embarazo. Me siento usado, pisoteado, como un cacho de caca abajo de los cascos de un caballo en una calle barrosa después de la shuvia. Esto se termina. Adiós. Volvé a Jesusito y a revirginizarte. Adiós… Ah, ya lo dije.
April: ¡Soy feeeliiiz! ¡Soooy feeeliiiiz! ¡Lalala!

Yang: Silencio
Mer: ¡Cristina! ¡Tenes que perdonarme! ¡Revenge me aburrió!
Yang: Silencio
Mer: ¡Por favor! ¡Te lo pido!
Yang: Mer… Tú no entiendes nada. Tú no me preguntas ni cómo estoy. Estoy aquí esperando para tener un encuentro desagradable con mi marido luego las dos millones de crisis que tuvimos y.. Tú solo me hablas de tus cosas. Mer… Tú eres mi persona, pero tú eres bastante egoísta
Mer. ¡Chau! Nos vemos la semana que viene…

Mer: *Chora Chora*

Webber: Bailey, qué bien se te ve. Estás radiante, feliz, con una sonrisa de oreja a oreja.
Bailey: Es que me caso con mi novio que se parte en 8, me da masita seguido. Me van a regalar cosas, acá nunca tengo un drama. No me puedo quejar.
Webber: Callate, no sea cosa que Shonda se avive y te mate el pibe.
Bailey: Tenés razón, mejor me llamo piola.

**Julep: La Santa Familia reunida. Ahora habría que decidir quién es José…**
**Elle: Creo que son dos Joseses…
Arizona: ¡Ay Callie! ¡Después de hacerte sufrir como una condenada quiero decirte que soy muy-muy feliz con vos! ¡Ambas sabemos que voy a morir prontulis, pero ahorita soy requete-feliz con la hija que sin dudas es tuia!

Callie: ¡Oh amore! ¡Amore!

Mer: ¡Abrí la bolsa!
Derek: Estoy cansado Mer… Me duele la manita. No doy maz…
Mer: ¡Abrí la bolsa!
Derek: Ufi… Qué rompe quinotos.
(Silencio)
(A Derek se le cae la bolsa)
Mer: ¿Y? ¿Lo viste?
Derek: ¡Te dije que estaba cansado! ¡Se me cayó la mano! ¡Se me cayó la mano como se cae una manzana podrida de la planta! ¡Merrrrrrrr por qué me hiciste esto!
Mer: ¡Solo quería decirte que estamos embarazados! ¡Perdón amorcito!
Derek: ¿Embarazados?
Mer: Sip

Derek: ¡Tengo que tweetearlo!

Cristina: Viniste.
Hunt: Sí, viní.
Cristina: Vení, abrazame, no seas malito.
Hunt: No. No quiero.
Cristina: Ufa. Qué seco que estás.
Hunt: Divorciémonos.
Cristina: Tá bien. Me quedo el depto, canté pri.
Hunt: Por mí, metetelo en el orto.
Cristina: Bueno, andate si dijiste todo lo que querías decir que quiero ver la repetición de Revenge.
**Elle sonríe maléficamente y se hace el bocho con que ahora Hunt está solapa, wiiiiI!!**

Julep: Elle… yo creo que Shonda debería tenernos miedo.
Elle: Be afraid Shondita, be VERY afraid. Esto se nos puede hacer costumbre y te podemos dejar sin trabajo. Todo tu culpa por hacer que la serie esté tan mala.

Próximo episodio: 9×08, Love Turns You Upside Down.

Julep y Elle.

2 comentarios

  1. Chicasss me vine para acá porque tengo mil cosas para destacar:
    – La que no sabe ni su propio nombre.
    – Cuando hablan de Revenge.
    – Los cables de la Wii.
    – “Oh mi dioz Oh mi dioz” etc, toda su imbecilidad expresada a la perfección. Todo lo que dice esta mina está genial.
    – “Soy re intenso, abro los ojos grandotes porque sufro” es verdad, siempre que habla con ella hace la misma cara (A mi también me gusta Owen, y eso que nunca jamás me gustaron los colorados).
    – Mirta Busnelli.
    – No lo soñéee.
    Demasiado genial. Todo genial.

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