[American Horror Story] ASYLUM 2*06 The Origin Of Monstrosity

Veníamos de un capítulo doble que nos había dejado helados. La historia de Ana Frank, la revelación del pasado nazi del doctor Arden y de que todo les saliera mal a nuestros loquillos. Ahora lo lógico hubiera sido pisar un poco el freno y rebobinar. Esto último sí pasó: rebobinamos y como dice el título del capítulo -El origen de la monstruosidad- nos enteramos de varios comienzos. Del de Bloody Face/Oliver Thredson, nuestro serial killer de ocasión (¿cuántas veces escribimos estas dos palabritas en las casi 3 semanas de vida de Meh!, alguien sacó la cuenta?), de cómo el loquero se convirtió en el caldo de cultivo para las locuras de Arden/Gruper, y cómo la ahora endemoÑada Mary Eunice supo ser una pobre piba a la que todos tenían de su puerquito.

Pero primero, lo primero, que es el presente. 

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La poli se da por enterada de que algo pasa en el loquero abandonado y se encuentra con un panorama Hannibalesco:

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No logro comprender cómo caen personas a dejar familiares al loquero como si fueran paquetes: “Ay, mi hijo hace cosas raras, se toca, no sé. ¡Hagan algo!”. “Mi mujer no se adapta a ser madre. Mejor la devuelvo. Tomen”.  “No sé qué pasa con mi hija, nunca lloró, ni siquiera de bebé. Hagan algo”. Siempre los otros tienen que hacer algo. Me pregunto si en esa época era realmente tan así -o ahora- o si es la exageración de la ficción. ¿Eran las instituciones mentales una opción? ¿La primera, la última? ¿Cuántas instancias se agotaban antes de llegar a “eso”? ¿Aceptarían al Pity?
Acá hay una señora que intenta recluir a su hija porque es rara y nunca lloró. Y ok, pareciera que es un poquito asesina.

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A la nena se la ve lo más pancha con su libro para colorear. Aunque cuando la mamá cuenta la historia, medio que entendemos el por qué de su preocupación.Jenny -así se llama la nenita rarita- tenía una amiguita.

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Un día, a Jenny le pintó clavarle una tijera.

 

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Y cuando la policía le preguntó qué onda, dijo que vino un tipo alto, con un saco marrón, la amenazó y como le dio miedo, no hubo nada que pudiera hacer. Fríiiiiia la Jenny como un témpano. Bolacera como ella sola, tan bien mintió que todos le creyeron… Obvio que la mamá no, empezó a tenerle miedo y de ahí que fuera a parar a nuestro depósito de locos favorito. Pero la monja borracha le dijo “oh no señora, acá no tenemos lugar para niños” y le dio el olivo. A la mamá no le importó. Hizo la pantomima de llevársela de nuevo a la casa, pero ¡minga! Al rato el paquete/nena estaba de nuevo en Briarcliff -en donde tuvo una charla más que interesante con la moja endemoniada, que relataremos luego-.
A la nena no sabemos si no le cabió o qué, pero el tema es que al otro día, toda su familia aparece 
muerta a cuchilladas.

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La pobre Lana, que pensaba que peor que en la casa de locos no se podía estar, se da cuenta que siempre se puede caer más bajo. Despertó en un lugar confortable, con la foto de su chica en la mesa de luz, olor a tostadas… Para darse cuenta que en realidad estaba en el sótano del chapita de Sylar (es más cómodo escribir Sylar que Bloody Face o Thredson, y para mí siempre va a ser Sylar, o Spock, ponele).

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En este punto la pobre piba se debe querer cortar las venas con una Express. ¿Le pueden salir peor las cosas la vida? Y todo por lesbiana. Al menos -y no sé cómo- intenta mantener alguito de cordura y no enfrentar al tipo, que es desollador y se cargó a no sabemos cuántas. Así que con todo el asco y el dolor del mundo, le acepta las tostaditas y lo escucha decir toda esa parrafada de cosas que seguramente ni media onda tiene ganas de escuchar.

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“¡Pero qué rico cocinás!” le decía, cuando en realidad su cara decía “¡¡Dejame ir loco de mierda!! Ya te cargaste a mi novia ¡¡¿Qué más querés de mí?!!”

Mientras tanto, él le cuenta que no tuvo mamá, que lo dejó abandonado y que creció en el sistema -de ahí deducimos su odio por Briarcliff, además de la treta-, comiendo lo básico para no morirse de hambre, y por eso ahora sabe cocinar rico rico. Como una madre debería cocinarle a un hijo. La tensión que me dio esa escena, no les puedo explicar. Las caras de ella me ponían los pelos de punta y las de él, me hacían cagar en las patas.

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Díganme si no es un actor de la ostia Zachary Quinto. Nació para hacer de desquiciado de la mente:

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El relato de su inicio como desollador fue fascinante. Muy El Perfume, de Süskind -no leí el libro, pero ví la película-. Siendo estudiante de medicina, alucinó que una muertita que estaba en la camilla, era su mamá. No la de posta, obvio -sabemos que está cu-cú-. La flahseó con la piel.  Oh, cuántas cosas hacen los hombres por la piel de una mujer… Este, por ejemplo, limarla fulero.

Entonces la agarró, la abrazó…

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Pero algo estaba mal. El olor, ese olor a formol… Nah, no daba.

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Tenía que ser viva. Para después, ser fiambre fresco y maniobrable para poder hacer lamparitas jipis. Y justo en el medio del relato, suena el tel. ¡Fuck!

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“¿A quién carajo se le ocurre llamar a esta hora?” diría mi papá, cuando suena el teléfono después de las 10 de la noche (te quiero, pá).

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“Soy el loquito al que le hiciste entrar como un caballo con lo de decir lo que me pareciera Y GRABARME para ver si me sentía mejor, pero vino la cana y me metió preso y ahora me van a freír como a un churro por tu culpa, ¡buchón!”
“Jodete pibe, MUAJAJA”
Pero mientras Sylar se regodeaba de su maquiavélico plan para con el amigo de los marcianitos, la pobre torta intentaba escaparse. Lo cual no fue una buena idea. Porque a los asesinos seriales no les cabe que sus víctimas se quieran escapar.

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“¿Así que te querés tomar el palo? ¡Yo confié en vos! Desde la primera vez que te vi pensé que podías ser mi mami, guacha! ¿Te hago tostadas y me lo devolvés así? Mirá, me pongo la máscara de Corey Taylor y con vos no voy a hacer una lámpara, ¡UN ACOLCHADO VOY A HACER, BITCH!

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…Porque a todo esto, le dice que él ya la tenía calada de cuando ella había comenzado a cubrir los asesinatos de Bloody Face. Que el día que metieron preso a Kit, la escuchó diciendo que el asesino no era asesino porque sí, sino que ese asesino había sido un bebé, el hijo de alguien, que tenía un pasado y blah, esas cosas que ablandan a los corazones atormentados. Y ella, que pretende algo tan simple como SEGUIR VIVA, le dice “ok, perdoname, no lo hago más”, y él se calma, le agarra una teta y por ahora la deja viva.

**-¿Qué onda si experimentamos con gente?

-¡Copado!**

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¿Se acuerdan que la semana pasada encontraron a la ninfómana mutilada vagando por ahí? (¡lero lero, ella no tiene silla de ruedas!). Bueno, estaba en un hospital común, y nuestro monseñor de madera es convocado para darle la extremaunción. Obvio que se da cuenta de quién es.

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Atendiendo a nuestro pedido de la semana pasada de “sacar a la pobre Shelley de su miseria”, la ahorca con un rosario.

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El simbolismo de toda esta escena es tan fuerte… Por un lado, está arreglando una flor de cagada, pero por otro, es lo más humano que se podía hacer por la pobre Shelley.

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¡Parece que todos nos dan bola, loco! Pedimos que vuelva Nero, vuelve; pedimos que muera Lori, se muere; que vuelva la Pelada, y vuelve. ¡Somos todopoderosas!
Haciendo uso del flashback, nos vamos a 1962 y somos testigos del primer encuentro entre Arden y Monseñor Howard.
 
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“Hola qué tal, soy el Doctor Mengele, pero mejor dígame Arden que es mi identidad nueva. Me gusta probar cepas de enfermedades en gente abandonada a su suerte y por la que nadie va a llorar una puta lagrimita. Cuando se mueren, los prendemos fuego.”
“Hola, yo soy un cura que tiene ganas de sumar porotos con el Vaticano y no me importa tener que pisar cabezas con tal de lograrlo. Si quiere, yo le consigo locos para seguir probando. Creo que nos 
vamos a llevar joya. Un gusto”.

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Arden ya estaba haciendo pruebas con tuberculosis y sífilis, no sólo en internos sino en enfermeras. Un hijo de puta con todas las letras.

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Dos años después, las cosas han cambiado. Las relaciones de poder han cambiado. El monseñor ya no quiere seguir con las cosas como son, habiendo visto cómo terminó la ninfo. Sabe del pasado nazi de Arden y no le cabe un carajo.

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Pero el doc se la pone como es: “Briarcliff es un tacho de basura para humanos que nadie quiere”. Y por eso son perfectos para sus experimentos de mierda. Ayyyy cuánto asco me da, quiero meterme en la pantalla y pegarle en la calva con un bate de baseball.

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Por lo pronto, sabemos que el truchiMengele está haciendo (o intentando) algo así como un súper humano para cuando los rusos tiren bombas nucleares. Recordemos que esto sucede durante el pleno apogeo de la Guerra Fría. Entonces le muestra al monseñor madera cómo dejó al loco puñeta después de inyectarle una mezcla de quién sabe cuántos carajos de enfermedades.

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El curita sigue amenazando con decir todo lo que sabe y conque esto es una aberración y no se puede continuar y la Sister Jude tenía razón. Pero el doc le dice: “si exponés esto, yo voy a hablar DE TODO”. Y ese “de todo” incluye algo que nosotros no sabemos aún. Y yo me quiero enterar.

** 0-800-me-cargo-al-caza-nazis**

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Cuando ya parecía que no pasaba más nada con lo de “el doctor pirado es Nazi”, reapareció el Tïo Salamanca llamando por tel a la monja choborra para decirle que sí, que Arden es Gruper, que la falsa Ana Frank tenía razón. Monja se queda dura pero contenta, porque sabemos que lo odia-odia-odia con todo su corazón flambeado de whisky.
El nazi-hunter le pide que le lleve una huella digital del tipo para hacer la confirmación final, ¿y qué mejor excusa que compartir una copita para conseguirla? Pero nuestra monja todavía no se dio cuenta que la sexy Mary Eunice es del palo del diablo ahora, y le pide que le consiga los menesteres necesario (¿menesteres? ¡tengo 70 años!).
En el medio, el monseñor de madera había tenido una charlita con Arden/Gruper, y ya habían arreglado echarla al carajo. ¿Qué mejor excusa que la despedida para compartir un drink?

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Mientras la monja expulsada estaba llevando a cabo su plan, la otra, la joven y poseída se puso a revisar las cosas de la otra, que ya estaba preparando las valijas.

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Mientras la monja rubia bailaba solita y sepsy, otra vez el tel. ¿Me parece o en esta serie la gente habla mucho por teléfono? Era el Tío Salamanca de nuevo. La monja hot se hace pasar por la borracha, va a donde está el cazanazis y le hace ESTO:

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Lo caga matando. Cuando llega la monja que empina el codo con las huellas de Mengele, se encuentra con este panorama, y ninguna de las pruebas de que Arden es Gruper. Que obviamente Mary Eunice se llevó y ahora tiene como evidencia para manejar al doc como le plazca, y bien que se lo hace saber.
Adiós Tío Salamanca, un gusto que estuvieras en esta serie.

**Yo era re buena, pero me tomaban por boluda, así que me hice monja**

 

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En un momento de la estancia de la nenasesina en el loquero, se cruza con la endemoniada. Que ve en ella la semilla del mal en estado puro. Le cuenta, además -y entre llantitos- que ella no siempre fue así, que antes era una pobre mina que a todos quería agradar. Que la gente se aprovechaba de ello. Y la única solución que encontró fue meterse a monja. Y le cuenta esta historia:

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Que un día fue a una fiesta en una casa con pileta, y cuando fue el momento de meterse al agua…

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… Le habían mentido. Le dijeron que tenía que ir sin traje de baño, y quedó desnuda enfrente de todos. Y todos se rieron de ella.

 

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“Dios. Sabes que no hay Dios, ¿verdad? Ya te habrás dado cuenta que solo es un montón de idioteces que alguien inventó para mantenerte lejos de ser quien eres, de hacer lo que realmente quieres hacer”.
Si ese el discurso del diablo, creo que me convenció.

La semana próxima, el 2×07 que se llama Dark Cousin.

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